Об этом объявили несколько дней назад.

Помнится, я тогда еще проснулся довольно рано. Заснуть снова не получилось, поэтому, я стал слоняться по дому без особого дела. До работы времени было полным-полно - когда живешь в четверти часа прогулочного шага от места, в котором зарабатываешь на хлеб насущный - проснуться в шесть часов утра просто каторга.

Посему, дабы мое одинокое бодрствование не превратилось в кадры из фильмов про богатеньких холостяков, каждое утро начинающих с пробежки, спортзала и посещения личного массажиста - я решил посмотреть новости. Да, вы все правильно поняли - здесь я пускаю себе лютую саморекламу. Да, мне двадцать три, да у меня своя квартира, да у меня хорошая работа и достойный заработок. И да, у меня нет горячо любимой мозгоклюйки, которая бы придала моей жизни завершенность. Да, именно поэтому мое жилище похоже на пещеру Бэтмена, а не на квартиру. Здесь все строго функционально. Как и должно быть в квартире, где хозяин - мужик.

Но, я отвлекся от темы. Кстати, можете отнести это в мои минусы. Да, согласен - я не идеал. У меня просто непомерное чувство собственного величия и страсть к решению проблем, которые другим не под силу. Это мой фетиш. Кто-то нюхает чужое белье, кто-то крадет полотенца из отелей, а я обожаю делать невозможное возможным.

Ну, так вот, про зомбоящик и апокалипсис.

Едва на матрице телевизора появилась картинка и святость храма моей кухни осквернил глас с канала новостей, мои надпочечники впрыснули в кровь столько адреналина, что зрачки на лоб полезли.

Плюгавенький седой старикашка с бородкой-эспаньолкой и лихо закрученными гусарскими усиками (в этот раз, впрочем, они выглядели растрепанными), сбиваясь и путаясь, комкая в руках бумажку с текстом пресс-релиза, сообщил, что Солнце вот-вот обрушит на планету массивный поток коронарного вещества. И, видимо надеясь предотвратить панику в стране, добавил, что, мол, большей части населения нашей необъятной Родины не стоит так уж опасаться грядущего катаклизма - наибольший пик излучения примет в себя Тихий океан, который его поглотит, переработает и сделает безопасным для остального человечества.

Успокоил, однако, мужичок. Мол, спокойно человечество! Скорее всего, мы умрем не только лишь все, но зато грядущие несколько дней на просторах Тихого океана пройдут под знаком Большой Ухи, все желающие (из числа уцелевших) смогут побаловать себя хорошо проваренной рыбкой.

Но, как оказалось, Кассандр от гидрометеоцентра выложил еще не все плохие новости. В дополнение к Неделе Большой Ухи человечество ожидала еще одна серьезная проблема (или удача - это как посмотреть) - Год свободы от мобильного рабства.