Поперлись в кафешку.

Н-да… Картина маслом…

На одной из стен висит панелька телевизора. Прямо под ним сидят четыре мужика в гражданской одежде и молча, похлебывая пиво, смотрят футбол. Пахнет чем-то кислым.

— Лех, тебе не кажется, что мы в раю? Тут футбол и пиво!

— Сюрреализм какой-то, — буркнул я.

Мы подошли к стойке и громко застучали пятирублевой монеткой по ней.

— Але! Барышня? Есть живой кто?

Откуда-то снизу появилось широкоскулое заспанное лицо:

— Чего надо? — барышня оказалась большегрудой теткой возраста начального полураспада.

— Прелестная маркитантка, а не будете ли вы столь любезны налить по бокалу живительного напитка двум заплутавшим гусарам Александрийского полка? — загнул Фил. Чего-чего, а охмурять он умеет. Это у него на автомате происходит. По-моему, он может уболтать монашенку на свальный грех с неграми-бисексуалами.

— Чего? — вытаращила глаза заспанная барменша. Глядя на нее, я непроизвольно зевнул.

— Пива. Два. Какое у вас?

— На розлив только «Арсенальное», — буркнула тетка.

— Давайте, — дружно согласились мы. А вот пожрать мы не решились. Никогда не кушайте в незнакомых местах! По молодости я как-то совершил крупную стратегическую ошибку, умяв перед отходом поезда шаурму на Ярославском вокзале города Москвы. Весь вагон меня ненавидел ровно сутки. Впрочем, это совершенно другая история.

Взяв по кружке, мы подсели к мужикам, молча смотревшим футбольный матч.

— Какой счет, мужики?

— Один-ноль, наши ведут, — меланхолично ответил один из компашки.

— А кто с кем? — не унимался Фил.

— Наши с голландцами.

— Да? — удивились мы. — С какими голландцами?