— А у вас много противников? — удивился я.

— Всякий, кто стремится скрыть правду, — наш потенциальный противник.

— На кого вы работаете?

— Ни на кого, Виго. Мы — частная, независимая структура, своего рода неправительственная разведывательная организация, если хотите.

Я не понимал, зачем и почему существует группа. В представлении, которое сложилось у меня об этих поборниках справедливости в интернете, присутствовало нечто романтическое. Но теперь они казались мне более реальными и серьезными.

— Вы говорите, что ни от кого не зависите, — настаивал я, — но разве вам не нужна финансовая поддержка?

— Как я вам сказал на днях, у нас есть щедрые спонсоры. Кроме того, мы предлагаем платные услуги тем клиентам, которые кажутся нам достойными доверия. Но это исключение. Мы скорее сторонники бескорыстной помощи. Пусть вас это не беспокоит, вы сами все увидите в Париже. А сейчас мы заслужили передышку. Выпьете что-нибудь, Виго?

— Не знаю…

— Ну же, как говорится, сделал дело — гуляй смело! Я закажу бутылочку. Вы любите виски?

Я согласился. Он позвонил портье, и спустя несколько минут мы вновь сошлись лицом к лицу, но уже на диване с бокалами отличного виски в руках.

Вскоре я сумел расслабиться. Лувель, несомненно, прав — мне нужно передохнуть. Вот только я не мог не думать об Аньес. Последний раз я пил виски вот так, сидя на диване, с ней, в ее квартирке на площади Клиши. Я осознал, как сильно мне ее не хватает. К покою и отдыху, которыми завершился этот нелепый день, примешивалось неизбежное чувство грусти и нереальности происходящего.

Я невольно подвел итог последних двух недель. Теракт, то, что я, как выяснилось, жил под чужим именем, мои лжеродители, загадочный смысл моих эпилептических припадков, Аньес, Фейерберг, «Дермод» и вот теперь Ницца… Какова моя роль во всем этом? Могу ли я быть уверенным, что правильно осмысливаю случившееся? И к чему все это может привести? Есть ли у меня хоть какая-нибудь надежда уцелеть? А самое главное, меня по-прежнему тревожили мои эсхатологические страхи. Возможно даже, они как-то перекликались с теми поисками правды, в которые я бросился очертя голову. В конце концов, кому все это нужно? А когда я завершу расследование, если такое вообще возможно, что от этого изменится? Исчезнут ли мои страхи, мои сомнения насчет будущего Homo sapiens? Помимо воли я предчувствовал тщетность всех своих грядущих усилий. Смехотворность своего поиска истины. Я даже не знаю, ищу ли я ту правду, которая мне нужна. Ту, которая утолит мою жажду.

И тут я осознал, что довел себя до нервного истощения. Отсюда это состояние подавленности и смятения. А все же справлялся я неплохо. Другой на моем месте давно бы сломался. Чтобы не поддаваться накатившей депрессии, я глотнул виски и возобновил разговор: