Чем оканчиваются день и ночь? – Мягким знаком.

Что будет делать ворона, прожив три года – Жить четвёртый год.

Что делает сторож, когда у него на шапке сидит воробей? – Спит.

Что колет острей кинжала? – Язык клеветника.

Уважаемые гости! Только что передали ответ на наш запрос о метеосводке. Ожидается переменная облачность, переходящая в свадебный ураган с шампанским ливнем. Несмотря на это, температура за столом сорок градусов, воздух наполнен семейным счастьем, а ночью в голове будет туман, который наутро, возможно, прояснится.

Свадебные правила

1. Тамада всегда прав.

2. Если он не прав, смотрите статью первую.

3. Если, придя на свадьбу, вы в дверь стучали ногами, то не расстраивайтесь, ведь ваши руки были заняты подарками.

4. Несмотря на благоприятную погоду, знакомиться разрешается только после третьей рюмки, а танцевать до упада можно и после четвёртой.

5. Внимательно посмотрите, какая закуска есть на столе, и только тогда положите на свою тарелку, чтобы потом не сожалеть, что что-нибудь упустили.

6. О закуске, которая тебе не нравится, вслух не высказывайся, а гостеприимно предложи рядом сидящему.

7. Первую рюмку пить всем вместе. Следующую рюмку наливайте без всякого внимания, потому что скатерть так или иначе, будет облита. Первые три рюмки надо выпить обязательно, остальные пойдут сами по себе.

8. Когда будете пить, не забывайте о новобрачных.

9. Если кто-то из гостей собирается говорить, накладывайте на тарелку закуску – тост будет обязательно.

10. За свадебным столом запрещается гневно смотреть на супруга, воркующего с соседкой, возбраняется считать количество выпитого, нельзя вытирать руки о платье соседки и причёсываться вилкой, не разрешается забывать своих мужей под столом.

11. Какая бы еда не была, всё равно кричать "Горько!"

12. Если кто-то говорит, то вы хотя бы притворяйтесь, что слушаете его.

13. Не опаздывайте к концу речи, потому что за ней обязательно последует тост.