В общем, этот диалог, наверное, так бы и продолжался в том же духе, если бы дед Емельян не кашлянул, обнаружив наше присутствие. Возможно, махорка была шибко забористой.

Несколько десятков пар глаз устремили свой взгляд на нас.

— Епа-а-а-ть! Это же те, городские… — показал на нас пальцем один из двух парней, которые давеча покупали водку в магазине перед нашим приходом.

Толпа оживленно загомонила, радуясь, что сегодня не придется драться между собой, а можно будет неплохо размять кулаки на городских пижонах.

— Вы че-о-о-о, попутали там в городе своем?! И-и-к!

— Чего приперлись?! Мало мы вас тут пи…дили что-ли?!

— Э-э-эй братва-а, тут городски-и-е! — проорал кто-то в раскрытую дверь Дома культуры и музыка там сразу смолкла, а затем в двери вывалилось в два раза больше народа.

Ну вот, как я и предполагал пришел конец веселью. Так хорошо отдыхали и на тебе! Вшитая в ДНК ненависть деревенской молодежи к городской, в ближайшие минуты перечеркнет все приятные впечатления от сегодняшней ночи.

С другой стороны… а кто я такой? Я Ник Дракон, мать вашу! Вот что делают с нами психологические травмы, полученные в детстве, заставляя забывать, что мы несокрушимы и в подобных ситуациях в страхе прятаться под лавочку… Ладно идите сюда, сейчас я вам объясню почем пучок-лучок!

Толпа черной массой обступила нас с дедом, так и продолжавших сидеть на скамеечке.

— А где тот малахольный, что с тобой был? — нелюбезно поинтересовалась вторая пьяная рожа.

— Эй… хорош бузить, молодежь! — дед мужественно встал и попытался разрулить ситуацию, но я успокаивающе положил ему руку на плечо побуждая снова присесть.

— Ты кто тако-о-й?! — судя по чесночной вони ударившей в лицо вопрос был адресован лично мне.

Можно было бы встать и сказать что-то типа, я тот, кто засунет тебе ногу в задницу по самое колено или я твой ночной кошмар… но боюсь и без того примитивные товарищи, да еще и конкретно нажравшиеся не поймут всей тонкости такого юмора. А значит, будем говорить на их языке. А что, даже забавно.

Я медленно поднялся, расправил плечи с удовлетворением увидев, что здоровенные деревенские детины никак не выше меня и выдал ему прямо в рожу с расстояния в два сантиметра, во всю глотку.

— Да ты че-о-о-о?!

От неожиданности парень опешил и с сомнением начал разглядывать мой современный рыбацкий костюм, пытаясь сообразить точно ли я городской… И быть может все могло бы закончится благополучно, но не тут-то было.

Кто-то из посетителей дискотеки решил наведаться в магазин, чтобы приобрести себе лекарство для поправки здоровья и в засранное оконце магазинной двери узрел Мая… Что именно в этот момент там происходило и на какой стадии я так и не узнал, но негодование, вызванное тем фактом что городской пижон там внутри с местной красоткой, было поистине шквальным.