124 часа занятий спортом!

1 убитый человек!

1 поцелуй!

0 половых актов!

Вау! По этому показателю вы входите в ТОП-10 % населения Земли!

Количество актов маст…

— Тихо-тихо, не надо про это вслух, — простонал я. — И вообще… Что за хрень?!

Ничего не помню. Один из отчимов предложил мне подработку, потому что у меня не хватало денег на аниме-подушку. Я соврал, что имею права, и мне выдали грузовик… Что же было дальше? Никак не могу припомнить… Если я действительно умер… И на моем счету один убитый человек… Чёрт возьми! Я задавил сам себя! Как это вообще возможно?!

— Приветствую вас, Федор Хиккин, — глубокий голос будто молотком мне по голове ударил. Я раскрыл глаза и заозирался. Вокруг было только черное пространство. — Ты прожил замечательную жизнь, и погиб при… кхм, странных обстоятельствах. Но погиб мучеником, а потому попадаешь прямиком в рай!

Рай?! О… Ого? Не подумайте неправильно, наверное, это круто попасть в рай, но совершенно не круто осознавать, что ты — сдох, и сдох самым глупым из возможных образов! Происходящее по бредовости напоминало сон. Да, скорее всего, это сон, я же не идиот, чтобы подумать, что всё это — реально! Впрочем, есть один способ. Щипать себя, чтобы почувствовать боль? Не люблю это клише. Давайте попробуем по-другому. Каждый раз, когда у меня проходят осознанные сновидения, стоит мне стянуть штаны перед красивой девочкой, как на причинном месте для мужского достоинства… Торчит указательный палец. Если он и сейчас окажется там, то всё путём, и я могу просыпаться.

Довольный своей гениальностью, я стянул с себя лосины и…

— Э… Эй… — смущенно заговорил голос. — Ты… Ты чего делаешь? Можешь, пожалуйста, одеться?

Абсолютно шокированный, я подтянул штаны и сел на пол. Нет. Это невозможно. Я серьезно умер. Умер, причём девственником! Как типичный протагонист какой-нибудь тупой книги! Значит ли это, что теперь я сам стану протагонистом какой-нибудь тупой книги?! Чёрт, это же хуже, чем смерть!

— И что теперь, — выдавил из себя я. — Амброзия, ангелы?