-Кто, собственно говоря, пожаловал в терем теремок?

Вместо того чтобы ответить классическое: "Я мышка-норушка и лягушка-квакушка", Мачо как пионер на линейке громко докладывает.

-Нас послал Слон Слонович. Просил передать десять кило ядреной отравы для тети Авроры.

Калитка с противным скрипом открывается, краем сознания я успеваю заметить подслеповатую старуху, а потом...

Ба-бах!!!

Легендарный крейсер Аврора сделал единственный залп, и мы с Мачо пали на землю под бременем обстоятельств. Точнее двух здоровенных мужиков из какого-то навороченного спецназа.

Оказывается, местные жители не промышляли во дворцах изнеженных олигархов. Они сидели по домам, угрюмо точили ножи, зло поглядывая из-под неплотно прикрытых ставень на улицы гетто. Где отдел по борьбе с наркотиками проводил крупномасштабную спец. операцию.

Специально для нас с Мачо даже выделили вертолет, который битых три часа жег горючку. Никто не мог предположить, что наркокурьеры поедут на "дело" общественным транспортом, а не домчаться за десять минут на быстроходном джипе...

-Короче так, - начал огромный мужчина бравого вида по имени капитан Белозубов.

-Колитесь скотины, пока теплые. Вываливайте все без утайки, на суде вам зачтется! Если не расколитесь прямо сейчас... Будете из себя героев строить, я лично из вас дерьмо выбью с превеликим удовольствием! И ничуть не раскаюсь впоследствии, что чего-то кому-то повредил в области передних тазобедренных суставов.