Посмотрим на ключ. Что он напоминает, кроме навозомешалки? Ветку болезненного деревца: весь непропорциональный, в изломах, изгибах… О! В изгибах. Его, наверное, нужно вставить в соответствующую выемку среди этих камней. Вполне логично. Поиграем в пазлы. Пещера пять на пять метров. До потолка метра два. И ни одного ровного участка. Поле деятельности обширнейшее. Обойдя помещение по периметру и время от времени пытаясь приложить трезубец к стене, я понял, что это не наш метод. Все обязано быть проще.

Машина времени – штука секретная. Стало быть, отчасти военная. Если ты без фонаря. Если спешишь. Если по пятам несутся злые-презлые враги. То… Ты должен иметь гарантированную возможность вставить ключ легко. Не напрягаясь. Даже в темноте, на ощупь. Ты вбегаешь и… Нужен ориентир для слепого. Столб! Или что-то вроде. Но чем же плох валун у той дальней стенки? Прекрасный валун. Взбираемся на него. Поднимаем глаза. И все! Вот она, искомая трещина. На потолке. Вставляем трезубец. Идеально. Чуть надавливаем…

В пещере вспыхнул свет. Рядом в стене начала беззвучно раскрываться дверь. Привет, машина! Сейчас немного покатаемся. Надеюсь, ты не против?

Она была ничуть не против. Вынув из потолочной скважины ключ, я зашел в открывшуюся дверь. Кабинка. Нейтрального серого цвета. Три на три метра. У двух стенок диванчики. Третья стенка – дверь. Четвертая – панель управления. На панели, прямо по центру, заковыристая скважина-выемка для ключа. Вставляем. Надавливаем. В пещере гаснет свет, дверь начинает закрываться. Вынимаем ключ, засовываем за пояс. Пока все просто и понятно.

Через пять секунд я очутился один на один с главной героиней фантастических блокбастеров – машиной времени, в существование которой, если честно, не верил до последней секунды.

И тут над головой раздался скучающий мужской голос.

4

– Ваше имя? Пароль? – спросили откуда-то сверху.

Вот и покатались. А че ты хотел? Надавил ключиком, нажал пару кнопочек – и прыгай из века в век на халяву? Не тут-то было. Голос явно не робота. Это какой-то хмырь из центральной диспетчерской братства. Или что-то в этом роде. Торчит небось где-нибудь на Земле, в крутом кабинете, весь в телефонах, компьютерах. И, попивая черный кофе, руководит вращением планет. Придется вступать в переговоры.

– Фехтовальщик Бонифаций Македонский. Пароля не знаю, – честно ответил я, крайне надеясь, что у них нет системы немедленной ликвидации непрошеных гостей.

– Что-о-о? – ошалело переспросил дежурный. – Вы кто?

– Уши чистить надо, лопух! – Я решил пойти внагляк. – Сказал же: Фехтовальщик Бонифаций Македонский. Чего тебе еще?