– Эй, ребят, помогите Савина разбудить.

– Это мы быстро! – к нам направились Волжанин, Ульский, Переходников и Кигаев.

Я распахнул пассажирскую дверь, а ребята лихо выдернули Савина из машины и потащили к речке. Олег сразу задергался и завопил:

– Отпустите, я сам!

Тем не менее, его подтащили к речке и сунули головой в поток, затем со смехом разбежались в стороны. Ругающийся Савин макнулся в воду по пояс.

– Бр-р-р! – Олег поднялся и принялся стягивать с себя рубашку. – Хорошо хоть целиком не макнули!

Все засмеялись, а я впал в ступор. Вот что меня смутило! У Олега отсутствовала его «трудовая мозоль»! Нет, небольшой животик присутствовал, но он больше похож на прокачанный пресс, немного заплывший жирком. Такое бывает, когда долго не занимаешься физо. Я смотрел на Олега и не верил своим глазам. Даже за ногу себя ущипнул. А куда делась его «трудовая мозоль»? Как такое возможно? Или это часть шутки? Есть накладные животы, но зачем это надо? На кой изображать толстого?

Савину подали полотенце, и он начал растираться, затем подошел к своей машине, открыл багажник и достал другую рубашку.

– Могли бы протрезвить по-другому, – проворчал он мне.

Я автоматически кивнул и опять уставился на его живот.

– Ты чего? – замер Олег.

Затем, проследив за взглядом, хмыкнул:

– Ну не качал давно, ну заплыл жирком. Думал, я в самом деле себе «трудовую мозоль» отрастил?

– Олег, я ничего не думал…

Подошел Расулов. Заглянул в багажник «лексуса». Хмыкнул:

– О, ты тут хороший гардероб возишь.

Потом он посмотрел на меня.

– Серег, а чем ты так озабочен?

– Это он от того, что у меня «трудовая мозоль» отсутствует, – пояснил Савин.

– А, – понятливо кивнул, Ильяс, – есть анекдот в тему. Моются в бане двое мелких пацанов. Смотрят, из парилки выходит мужик с толстым пузом. Поудивлялись и решили спросить: «Дядь, а дядь, а что у вас там?» Мужик в ответ: «Бомба!» Пацаны отошли в сторону. Один шепчет: «Давай взорвем?», другой: «Нет, фитиль короткий, убежать не успеем!»