Мне бы наконец-то свой…
Моё преобладающее состояние я могу описать одним словом.
Растерянность.
Я впала в нерешительность. Ходили мы, ходили. Круги нарезали. Шли в никуда. И пришли в никуда. Меня по-прежнему ведёт зов. Тянет. Я знаю, куда идти. Но уже не понимаю, верить ли зову. Я знаю, где точка рандеву. Однако не знаю, найдём ли мы там то, что ищем. Такое ощущение, что оно просто от нас убегает. Не играет, как кошка с мышью. А именно убегает. Но только не потому, что боится.
И даже не потому, что просто в упор не замечает ничтожных букашек, возомнивших себя богоборцами.
Просто оно ведёт какую-то свою игру, и мы со своим пламенным отмщением ну никак не вписываемся. Только вот… почему же оно просто не сметёт надоедливых козявок? Чтоб не жужжали и не мельтешили.
Я начинаю подозревать почему. Оно не где-то там, вовне. Не снаружи, а внутри прячется.
Во мне. В нас.
Не там ищем. Не с тем воевать собрались.
Но я не сообщу об этом ребятам моим. Им и так несладко, двое остались, в святой поход воевать пошли, боевых товарищей потеряли, а тут вдруг я со своими подозрениями…
И так тошно. Принц всё время молчит. Раньше доставал меня, то и дело шпынял, теперь молчит. Лучше б он продолжал над моей состоятельностью и компетентностью словесно изгаляться, это было куда терпимей, чем его молчание.
Супруг и так молчал почти всегда. Но раньше хоть были другие, с кем поговорить можно. Особенно один…
НЕ С КЕМ.
Даже если бы они болтали без умолку, всё равно это было бы то же самое, что не с кем. Потому что ушёл единственный человек, с которым я могла не просто «друг на друга» смотреть, а в одном направлении. И я бы ему сейчас рассказала, что вот какая незадача, вышла я как-то вечером из паршивого фастфуда у перекрёстка автострад, и стою теперь на раздорожье, и не знаю, в какую сторону двинуться.
Направо, налево, прямо.
Туда пойду – потеряю супруга.
Сюда – принца.
А вот сюда – себя.
Кого выбрать?