— Да, я такой! — гордо сказал Хвостатый. — Раньше оружия в руках вообще не держал, даже в армии только на присяге. Работяги везде нужны. И поэтому планету эту ненавижу. Обидели меня без причины, наградив уродством, — совершенно не замечая, он вилял при этом хвостом не хуже собаки.

— Люди всякие нужны, люди разные важны, — изрек Фердинанд. — Моя профессия не хуже других. Пулеметчик звучит гордо, скоро опять понадоблюсь, такая у нас жизнь.

Из дома появилась полная брюнетка с мозолистыми руками. Она села рядом, протянув Фердинанду очередную бутылку.

Во! — оживившись, сказал тот. — Женька пришла, и выпить принесла.

— Какой замечательный воротник бы получился, — мечтательно сказала женщина, глядя на лиса огромного размера, сторожившего ворота.

— Ты потише, — предупредил Рафик. — Он может услышать, а некоторые по-русски прекрасно понимают.

— Это она просто так, — заступился Фердинанд. — Попробуй такую зверюгу обидеть, она сама из тебя воротник сделает. Лиса на сто кило, способная сторожевого пса одним движением перекусить попалам. Ей курей не надо, она сразу за коровой придет. Жуть какая.

Вот ты, Женька, кто по профессии?

— Инженер-технолог пищевого производства. Оборудование промышленное. Здесь это без надобности.

— Зато двух мужиков замочила, — не согласился тот. — Гораздо больше пользы, чем от какого холодильного шкафа. Нам бы пришлось их долго выковыривать из конюшни.

— Это я с перепугу, — не согласилась женщина.

— Пугаться ты умеешь, — уважительно согласился Фердинанд.

Была у нее такая странная особенность, когда испуг она транслировала окружающим, сама оставаясь спокойной. Нарвавшиеся на нее невоздержанные на руку экземпляры часто терялись, не соображая, что происходит и давали время среагировать. В данном случае, автоматной очередью в упор.

— Идет экзамен в ликероводочном институте, — начал рассказывать Фердинанд очередной анекдот. — На столе стоит десяток бутылок без этикеток. Заходит студент. Преподаватель говорит, — Тяните билет, молодой человек. Студент наливает в стакан, глотает и говорит: — Портвейн португальский. Преподаватель, допивает и насмешливо так говорит: — Неправильно. Второй билет. Студент наливает снова. — Рислинг. Неправильно, — после проверки говорит преподаватель! — Даю тебе последний шанс! Вытаскивает еще одну бутылку из-под стола и наливает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну, мы же народное творчество не проходили! Преподаватель: — Два балла! Студент, клянча: — Ну, я же учил, у меня вся комната в общаге конспектами и учебниками забита.