– Фуф, пронесло на этот раз! Теперь я – настоящая Ведьма! – и она гордо задрала нос к верху.

– Если бы все «Ведьмы» были бы такие, как ты, вас бы уже давно в детский сад определили! – как можно тише пробормотал Валик.

К счастью, скандалистка его не услышала. Ей было вовсе не до этого. Она была занята излюбленным делом всех молодых девчонок, которое подразумевало драние носа к потолку и выращивание за спиной как минимум пары белых крылышек и нимба над головой.

– Великолепное представление! – минут через двадцать напомнил о своём присутствии программист, поняв, что его дрожащая половинка чересчур увлеклась самолюбованием. – А теперь пошли обедать, нам ещё сегодня с заклинаниями разбираться.

В ответ на магическое слово «обед» с улицы донеслось ожидаемое:

– Подождите меняяяууу, я тоже голодный!

Едва они спустились вниз, как заметили в обеденном зале сладкую парочку: за столом сидел бандит, а на скатерти что-то недовольно верещавшая шмыга, вытиравшая пострадавший глаз кота краем полотна. Вид у воронежского партизана был одновременно геройским и очень несчастным. Он то томно вздыхал, то строил возвышенную морду и бил себя правой лапой в грудь, о чём-то негромко рассказывая. До Валика с Ликой донеслось:

– И вот, когда я, не жалея сил и здоровья, остановил этот чёртов волчок, уже и хозяйка подоспела! Тут мы их и скрутили!

Из этой тирады стало ясно, что главный герой тут Бандит, а ведьмочка так, тапочки приносить и потчевать сметаной и котлетами.

Эр Хмарь, не говоря не слова, сжала кулаки и понеслась сквозь зал гневным метеором. Схватив геройского кота за шкирку, она принялась исступлённо трясти его за шкирку, с присвистом выговаривая сквозь плотно сжатые зубы: