Алексей Вермилион

Пролог. Не от мира сего

Всю жизнь чувствовал скуку, а вернее всю что помню на данный момент... В последнее время мои воспоминания стали пропадать. Не то чтобы я получил склероз, в свои-то 18 лет, суть в том, что я забываю порой даже то, что было 3 дня назад...

Я раньше всегда обладал хорошей памятью на мелочи, спроси меня, что было неделю назад в таком-то месте, и я все бы рассказал, сейчас же этого не получится сделать. И ведь элементарно простых вещей не помню. Даже то, на что я трачу деньги, они, словно просто пропадают или просто появляются...

В голове тяжесть, на душе пустота, постоянная лень и безразличие ко всему вокруг. Появляется ощущение, словно я утратил то, что успел за недолгий период обрести, ничего не хочется, ничего не развлекает. И ведь главное то, что все идет как по маслу, словно раньше я просто сопротивлялся жизни человека, а теперь, сдавшись, стал чем-то похожим на простого члена общества, а вернее мне хотят это внушить, внушить то, что я часть своей жизни...

Началось все пол года назад, я стал жить отдельно от родителей и переехал во Владивосток. Казалось бы, началась новая жизнь, а рутинное прошлое позади, но в том то и проблема, что все стало слишком просто и хорошо, а что еще более странно, я не знаю почему, а если по сути, не могу вспомнить.

Я всегда был странным, меня часто считали нелюдимым и друзей у меня почти не было, но тут, в незнакомом мне городе, каждый второй пытается завести со мной разговор и проявляет различные признаки внимания и симпатии... Зачастую это раздражает, до тошноты. Они всегда казались мне фальшивками. Тонны фальшивок на одного настоящего, хотя вторых я еще не встречал, но уверен что такие есть...

Да, я стал замечать непонятную симпатию людей вокруг меня, к слову сказать обладаю я не самой привлекательной внешностью, обычный паренек с тенмо-коричневыми волосами в возрасте 18 лет, с карими глазами и острыми чертами лица. Все стало так легко и обычно, теперь я студент и жизнь изменилась.

Все идет так, словно я собрался уходить, а этот мир не хочет меня отпускать. Но на самом деле это беспокойство в себе я заметил лишь тогда, когда задал себе вопрос: «А может ли у меня быть то, что я сейчас имею, моя ли это жизнь?».

Я пытался найти хоть один ответ на этот вопрос или хотя бы вспомнить то, что я мог знать уже давным давно, но голова как всегда пребывала в прострации. Хотя нет, я знал всегда и с самого начала. Я просто ненавижу эту жизнь. И каждый раз на свои чистосердечные желания и признания я получал свои же чистосердечные отказы. Я так устал...