- Ну ахуеть, слава великим йогуртовым вафлям! Сейчас я настрочу-надрочу.

И я на скору руку написал пост о том, что ищу Селестину, о том, что я встретил её в игре и мне просто охота пообщаться.

Когда я вернулся в игру, босс уже появился посреди пустоши Кнота. Пахло пиздюлями.

Босс представлял тут огромную, размерами с Лёхину жопу, тыкву, у которой торчали паучьи лапы. На этого выродка создателей было неприятно смотреть, потому что пауков я ненавидел в принципе, и возможно страдал арахнофобией и трахнофобией.

Народ уже собрался, тут было человек 50, если не больше. Все они топтались на месте обнажив свои анальные орудия пыток и чего-то ждали. А так как перед битвой стояла мёртвая тишина, то заговорить решил я:

- Чего ждём, чепушилы?

- Погодь, браток, ща ещё люди подтянутся, - ответил мне воин 44 уровня с ахуенными мечами.

- Ну что, нашёл свою Селестину, Макс? - поинтересовался Дима.

- Нашёл только оттраханную псину. Там семьдесят тыщ, как я её, по-твоему, найду? Оставил пост, верю в лучшее.

- Красавчик. Так и надо!

- Макс! - жалобно пропищал Алексей, - а как же Полина?

- Не ссы, шубоёб волосатозадый, я просто делаю жалкую попытку найти ахуенную тёлку. Полина всё равно в приоритете.

- Плохо ты делаешь, очень плохо.

- Плохо было бы, если я пихал хуй в мультиварку, когда там готовится мясо с овощами, а так всё более-менее прилично.

И тут один бравый жрец выкрикнул:

- Готовы?

- Как анальные подковы! - отрапортавал я.

Все как-то странно посмотрели на меня, но тут же ринулись в бой.

И началась великая битва за конфеты. Алексей был так возбуждён, что на пол-пути до босса активировал агр, в следствие чего никто на него любимого даже не посмотрел, включая босса. Хорошо, что остальные танки были не такими долбоёбами, и делали агр непосредственно на босса, а не на свою жопу.

Ебать, тут была халява! Если хорошо ёбнуть по боссу, то из него сыпались конфетки. Все тут же тянулись своими паклями на заветную валюту, которую можно было обменять на использованный презерватив одним из разработчиков.