Мы запланировали встретиться в семь часов. Я заскочил в банк, получил свои заслуженные 500 рублей нищеброда (именно так на меня и посмотрели, когда я посмел напомнить об этой посиневшей до залупы акции), и помчался на встречу.

Марина опоздала на 10 минут, но было не страшно. Всё это время она мне присылала смайлики с гачимучи и комментировала, от кого в автобусе пахнет гамном.

- Привет! - подбежала она и обняла меня.

Вот это приветствие! Если бы она меня ещё и прямо засосала тут, то это была бы вообще не тёлка, а сокровище!

Эта девушка была в обычном синем пуховичке, невысокого роста с тёмными прядями волос, выглядывающих из-под серой шапки и с огромными добрыми и ебанутыми синими глазами.

Мы шли по улице и мило болтали. Точнее мы орали, выкрикивая матюки и фразы, в которых содерждались такие культурные слова, как "говно", "параша" и "жульен из собачей сраки", а прохожие в ахуе на нас оглядывались.

- Ты смотрела фильм "розовый попкорн"? - спросил я.

- О чём он?

- Ну там ебанутая тёлка засовывавала попкорн в пизду во время месячных, а потом скармливала его...

- Ну, конечно, смотрела. 1,26 по IMDB, как я такой трешак могла пропустить?! - рассмеялась она.

- Ты просто золотая жила среди этой помойки потаскух, которые ищут хуй пойми что! - ответил я.

- Да я сама в этом приложении уже не надеялась кого-нибудь стоящего найти! - улыбнулась Марина, - Странно, что ты ни с кем не встречаешься. Такого парня только на расхват!

- Была у меня девушка, но я насрал у неё в подъезде! - выпалил я.

Марина вдруг затормозила, схватилась за рот и принялась хохотать:

- Блять, пиздец!

- Да, ебучую шавуху сожрал по дурости.

- Ну ты вообще... щас... проржусь... У меня тоже история. Бывший муж мне изменил, я решила ему отомстить. Он всю жизнь своего отца искал. Его батя куда-то съебался, когда ему было 5 лет, и ищи свищи. Я, короче, купила бутылку водки, отдала бомжу взамен на то, что он придёт к нему и скажет, что он его отец. Бомж, естественно выжрал всю буьтылку сразу, пришёл к нему, сказал "сына, привет", обнял его и обосрался. Как же я угорала!

Тут уже пришла моя очередь ржать, как ебучая лошадь, которой щекочут жопу веником.

На улице было холодно, так что я предложил зайти в кафе. Мы взяли по пиву, потом ещё по пиву, каких-то ебучих закусок и продолжили весело общаться.

- А мой второй муж вообще был конченным ебанатом, - продолжала Марина.