Я открыл лениво глаза:

- Блять, пиздец.

Хуй стоял колом, и я после такого продуктивного сна готов был обкончаться. Как говорят в простонародье "шишка горела". Причём, она не просто горела, она полыхала, как анус Алексея, когда я ему напоминал о его лишнем весе. Я понял, что если я немедленно не подрочу, то мой хуй просто лопнет.

Я бежал в сортир, скрывая стояк и мечтал о том, как славно вздрочну среди вони и говна. В туалете универа мне не приходилось ещё дрочить. Да чего уж там, я вообще нигде не дрочил, кроме своей комнаты и туалета. А тут новые ощущения, и неотложное дело.

Я забежал в сортир, закрыл дверь на защёлку (с третьего раза, потому что она упорно отказывалась закрываться) и достал своего бравого господина. Как же было великолепно! Я представлял себе образ прекрасной Селестины из моего сна, прислонившись спиной к стенке кабинки. И вот, когда я был готов извергнуть всё то, что накопилось за три дня, дверь, вдруг, дёрнулась, зашёлка треснула, и передо мной появилось удивлённое ебло какого-то пацана.

- Стучаться надо! - заорал не своим голосом я, пряча хуй.

- Ахаха! - заржал пацан и закрыл дверь.

- Блять, блять! Подоил вялого на свою голову - я быстро схватил сумку, заправил хер в штаны и съебался из сортира.

Алексея по-прежнему не было - он отсыпался после бессонной ночи. И очень жаль, потому что такое мне было просто необходимо рассказать кому-то близкому. Я нервно шагал и гадал, запомнил тот пацан моё ебало или нет. Может, съебаться домой, ну на хер такие приключения!

Я отсидел ещё одну пару, рисуя хуи на полях тетрадки.

"Лёха, я дрочил в туалете универа, а меня спалил какой-то письконюх", - отправил я сообщение другу.

Ответа не пришло, и я совсем приуныл.

Но веселье только начиналось. Когда на обеде я зашёл в столовку, то начал замечать на себе насмешливые взгляды. Тёлки показывали на меня пальцами и ржали. Этот говножор всем растрепал! Будь проклята Селестина, у меня теперь на неё никогда больше хуй не встанет!

Я пожрал с позором бутербород и поспешил съебаться из этого адовника, как передо мной возникли две ржущие тёлки.

- Постой, парень, - сквозь смех проговорила одна и толкнула подругу.

- А у тебя случаем прозвище не "однорукий бандит"? - - спросила вторая и расхохоталась.

- У меня прозвище "бетономешалка", потому что я хуем кручу, пока цемент не замучу. Всё, простите, у меня много дел.

Девки взорвались хохотом, а я помчался до автобусной остановки. Позор на 5 лет, блять. Скоро об этом узнают вообще все.

Я добрался с грехом пополам до дома и забаррикодировался в своей комнате. Точнее, я просто залез под одеяло и лежил так около получаса. Жирный пидор так и не ответил на моё сообщение, и я сфотал свою волосатую жопу и отправил ему ещё раз, в надежде, что уж это он точно прочитает.