Спутник блестяще отыграл заявленную программу. Оттанцевав свой сложный танец переходов с орбиты на орбиту, он вышел на низкую орбиту вокруг Луны, после чего сфотографировал и передал на Землю девственно пустой пейзаж первого места посадки. Естественно, там ничего не было. На настоящем месте первой посадки до сих пор торчал посадочный модуль, так что координаты во всех доступных источниках были нарочно искажены.

После опубликования фоточек пустого пейзажа, НАСА предсказуемо выступило с полным ехидного сочувствия заявлением об ошибке здравомыслящих, которые, не сумев настроить систему навигации своего спутника, сфотографировали совершенно другие фрагменты лунной поверхности. Кончался их релиз прямым оскорблением — утверждением, что вера в конспирологию сушит мозг.

Здравомыслящие, естественно, тут же выложили в открытый доступ все логи съемки с привязкой сфотографированных кратеров к ранее опубликованным лунным атласам. Никто им не поверил — над ними еще больше издевались, впрямую обвиняя в подгонке результатов под ответ. Якобы они, получив отлуп от НАСА, подделали в фотошопе свои доказательства, чтобы не выглядеть идиотами.

Скрежеща зубами, здравомыслящие проглотили пилюлю, приступив к реализации второй части Марлезонского балета. На этот раз они сами сняли координаты первого места посадки, воспользовавшись уголковым отражателем, закрепленном на модуле «Аполлон-11». Но немного не успели.

Потому что в утро коррекции у всех пятерых лидеров одновременно зазвонили сотовые телефоны. И мягкий вкрадчивый голос произнес:

— Мне нужны ваши кодовые последовательности, ваш спутник и ваше содействие.

Конечно, это был ОО. Он подробно рассказал, зачем ему нужен спутник — для трансляции сигнала сквозь вой глушилок. Не скрывал ОО и того, что миссия спутника после этого не будет реализована — он потратит весь заряд батарей на этот короткий, но столь необходимый сеанс связи. Со своей стороны он обещал компенсировать все затраты и оказать содействие в постройке новой ракеты. Если, конечно, здравомыслящие захотят — необходимость снимать места посадок после лунного откровения отпала.

Здравомыслящие согласились. Почти все. Даже старейший и самый упертый из пятерки Ральф Ларсен, представляющий в правлении секцию плоскоземельщиков, прошамкал: «Луна как небесное тело, конечно, не существует, но если есть шанс, что я ошибаюсь и что моё содействие может спасти молодую леди, то я не могу стоять в стороне».

Но, это тот случай, когда простого большинства недостаточно. Для переключения спутника нужны были все кодовые последовательности. Все пять. А ОО получил только четыре. Пятый член правления отказался.