Глава 1. Полный ПЭ…

Глава 1. Полный ПЭ…

– Ну почему звиздец эпических размеров стал ассоциироваться с моим именем?! – проворчал я, почти вжимаясь в толстую ветку дерева. Что я там забыл, спросите вы? Пытаюсь не стать чьим-нибудь обедом, даже не «чьим-нибудь», а вполне конкретного грибника, в данный момент скребущего кору моего дуба. Нет, я трезв, как стекло, и непорочен, как Папа Римский, просто в один момент всё пошло под огромную балалайку. Давайте по порядку.

Меня зовут Евгений Смирнов, я вполне обычный студент филологического факультета, поставляющего на бескрайние просторы России-матушки клинических дебилов с завышенной самооценкой. Пятница… Даже не так. ПЯТНИЦА! Эх, как приятно в преддверии выходных свалить из занюханного "СИТИ-17" на дачку в деревню, сходить на рыбалку и наведаться к соседке с «ВОТТАКЕННЫМИ» арбузами четвёртого размера. Лепота, да и только! И, как водится в моменты полного «лакшери», появляется в кадре герой, после которого всё катится в тартарары. В общем, полный Обломов. Как говорил классик: «Вдруг, откуда ни возьмись, появился в рот ебись». Под «вротебисем» я имею ввиду часы, как в винде девяносто восемь, перед глазами и надпись:

Инициализация нового пользователя, пожалуйста, подождите.

– Кохал я вашу ма-а-ать, ну ни хрена себе, – я медленно опустил удочку наземь и протёр глаза, – вроде не сплю же…

Примерное время активации пользователя – 10 минут.

– Какого, в жопу, пользователя? – пробормотал я. – Как убрать эту хрень перед глазами?

…М-да, по ходу дела, вопрос не подразумевает ответ. И чё это вообще за богопротивное уродство? Вроде и не употреблял вчера.

«Походу, Женёк, приплыл ты, пора в весёлое заведение, что дурдомом зовётся», – с грустью подумал я. Иначе как, будучи в трезвом уме и почти твёрдой памяти, объяснить вот это вот всё? Так, за трёхэтажной матершиной в адрес хер пойми кого, меня и застала надпись:

Активация пользователя завершена.

А далее:

Открыть свойства пользователя?

Да/нет.