В районе Шаумяна я выезжаю в жилую застройку. Зомби не вижу ни одного, зато эвакуация в самом разгаре, дворы забиты машинами, в которые народ грузит свой скарб. Проезжая мимо некоторых семейств, просто тихо охреневал! Ну вот скажите, счёт времени идёт буквально на минуты, а они грузят на багажник диван! Диван, Карл!! Не одежду, не продукты, а диван!!! Воистину, нет у людей мозгов!

Тут же наблюдалась другая картина, на детской площадке сидят мамаши, что-то весело обсуждают, дети весело играют… И это в то время, когда любой мегаполис за считанные часы неминуемо превратится в огромную ходячую братскую могилу и вокруг царит бедлам эвакуации!! Кстати, о ней, родимой. Никаких оповещений по сети ГО, никаких объявлений по проводному радио, одним словом никакой информации от властей так и не прозвучало, чему, в общем то я совершенно не удивлён. Речь не идёт о центральной власти, речь идёт о наших местных красавцах, а они всегда отличались умом и сообразительностью (с). Птицы-говоруны блин. Единственные, кто постоянно обновлял информацию, так это Фонтанка и местные коммерческие станции, за что им честь и хвала. Именно они все и сообщили, что нежить можно упокоить только разрушением головного мозга, все остальные способы умертвления не действуют. Что ж, классика жанра, другого ожидать и не следовало. Кстати, на Фонтанке же и прочитал, что в среднем от момента укуса до обращения проходит от нескольких минут до полутора часов, при этом место укуса не имеет никакого значения. Что ж, возьмём сей факт на заметку и двинем, пожалуй, дальше, остаётся только решить, как. И только я принял решение шкандыбать по Шаумяна/Металлистов/Пискарёвке, чтобы всегда иметь возможность куда-то срулить и, при необходимости объехать мосты, как вдруг я почувствовал, что я готов построить кирпичную стену, ибо в мою ногу кто-то вцепился!!

Глава 3.

Глава 3.

В панике опустив очи долу, я увидел пацана лет 4-5, который самозабвенно пытался прокусить мои рабочие чоботы. Справедливости ради следовало бы конечно отметить, что их вряд ли бы прокусил и молодой крокодил, но об этом легко говорить, сидя на диване, а не в тот момент, когда в тебя вцепился молодой вурдалак!

И тут… Маленькое чудовище поднимает голову и чётко произносит:

– Ха-ха-ха. Я микрозомби! Испугался, дядя?

После это я, цензурно говоря, испугался ещё больше! Говорящий разумный зомби! И тут личинус выдал:

– Классно я пошутил, да?

На его счастье, с детской площадки подскочила мамашка, подхватила мерзавца и начала на меня орать, чтобы я не приставал к ейному сыну! Нервы у меня на тот момент были уже порваны и от убийства меня спасло только продолжение фарса – только я начал поднимать руку, чтобы со всей пролетарской убежденностью втащить подруге промеж глаз, как меня кто-то опередил.