Про бой можно сказать одно, я наслаждалась, и когда старший демон вбил свою секиру мне в бедро, даже тогда я наслаждалась. Есть упоение в бою, и бездны мрачной на краю. Вот те слова, которые максимально выражали мое нутро. Я колола и уклонялась, и опять колола. А когда остались только я и старшак, я бросилась на него, получая удар секирой в бок и колья его в горло.

Вырубилась я прямо посреди трупов. А очнулась уже к вечеру. Раны в основном закрылись, а разрубленные кости не восстановились. Но не об этом были мои мысли, не боль, не стыд за тупость не заставили меня прервать размышления, а именно, я хотела понять, что это было. Такое поведение не присуще мне. Никогда не любила драки, мешает человек, бей сзади или еще лучше, брось сверху кирпич. Зачем как в тупых вестернах стоять перед ним прищурив глаза с подрагивающей рукой, на кобуре с кольтом, или как рыцарь приглашать на дуэль? Это совсем не мой стиль, да и хандра, что была до этого. Я же всегда была человеком действия, армия приучила, много мыслей в голове, копай, думы тяжкие, копай. А тут прям стала рефлексировать как режиссер авторского кино из Питера.

Может что-то подбросили в еду? Или может какой-то ментальный навык? Может зря я переспала с тем пареньком? Вопросы, одни вопросы. Вот теперь, когда я чуть оклемалась и нужно отрефлексировать и понять, что же со мной не так. Открыла логи и застыла, только этой фигни мне не хватало.

Бог войны Вааг обратил на вас свое внимание. Он с одобрением смотрит на вашу битву.

Глава 33

Глава 33

Ну и что это должно означать? Это вообще хорошо или плохо? Не важно. Подумаем об этом потом, сейчас нужно убраться тут, головы демонов сами себя не соберут. Прибралась и пошла в форт. Села у себя в кабинете и начала вспоминать нюансы.

У меня же отличная память, не идеальная (перк то, так и не взяла), но очень хорошая. Почему моя психика так напрялась? А этот бой по ходу был выплеском нагнетенного во мне… чего? С чего вообще началась эта канитель? Будем мыслить логически, что больше всего напрягало? Отсутствие свободы, отсутствие информации, отсутствие общения? Последнее близко, что-то дергается внутри, но не то. Одиночество. Вот оно, выходит на меня давит одиночество, но я никогда не страдала от такого, да и минимальное общение есть. Тогда почему мне не нравится одиночество? Не хватает друзей, не хватает родителей, не хватает любовника. Все варианты не получают отклика внутри. Тогда кого же мне не хватает. Разве что пса, в той жизни у меня был пес, он был предан и любил меня. Опять не то, но я нащупала. Не хватает детей? И внутри при этой мысли такая тоска, будто все горе мира дано мне одной. Выходит, меня плющит из-за того, что я на поддаюсь на давление системы, и не рожаю?