— Ну почему?

— Потому что вам бабы не дают! — расхохотался он. И ладно бы только он, но и проходящий рядом крестьянин с косой подозрительно так закашлялся.

— ...

— Кот, а Кот?

— Чего тебе, отродье смерти?

— А ты знаешь, сколько нужно инквизиторов чтобы зажечь магический светильник?

— Один.

— Да. Но он его не зажжет.

— Почему?

— Потому что за него это сделает бог, которого задолбает молитвами инквизитор.

— Не смешно.

— А по-моему очень даже. — Продолжал веселиться лич. — Кот, а знаешь почему инквизитор утонет во время наводнения?

— Нет.

— Потому что когда к нему приплывет плод, он скажет «Бог спасет меня», когда к нему приплывет лодка, он опять скажет «Бог спасет меня», даже когда к нему приплывет корабль, он не поднимется на него уповая на бога. А когда он все таки утонет, он спросит бога, «Господи, почему ты не спас меня?». И знаешь что тот ему ответит?

— Догадываюсь.

— А ответит он ему, «Идиот, кому я посылал плод, лодку и корабль?!»

— О великий Харнил, какой позор... — тихо протянул страж храма. — Низкоуровневая нежить издевается над инквизиторами.

— Всё! Достал! — Гаркнул Зарк перепрыгнув с коня в телегу и начал молотить по саркофагу. Лин успел схватить соратника и оттащить дабы тот не расходовал понапрасну силы.

— Спокойно, брат, спокойно. Он еще поплатится за свою наглость.

— Что-то вы какие-то там нервными стали. Я всегда знал, что работа в инквизиции не для слабонервных.