Я не могла на него злиться. То, что все к этому шло, что мы оба этого хотели, уже глупо отрицать. Просто я страшилась своего первого раза, а завести разговор об этом вообще не видела возможным. Я не знала, как и в какой момент нужно сказать, что у меня никогда не было близости. Возможно, это бы что-то изменило, но сейчас, когда Фаль будто с цепи сорвался, у меня словно язык онемел, голова думать перестала, выдавая только односложные вещи.

Я не считала девственность своим недостатком. Каждый волен расставаться с ней, когда будет готов. Я готова ранее не была. И думала, что не готова и сейчас, пока происходящее не проникло в каждую клеточку моего тела и мозга: «Все ради этого момента с ним». Он нетерпеливо брал то, что и так должно было принадлежать ему.

И эта жуткая боль… Была бы она меньше, если бы сразу он был немного нежнее? Это пронзающее ощущение наполнило меня остро, чем-то жгучим и живым. А я чувствовала, что он живой.

Пьяный мужчина своим штанам не хозяин, я слышала, так говорят в моем мире. В нашем случае, мне кажется, мой мужчина был совсем не пьян. Будто детское шампанское пригубил. Он любил меня осознанно, как не только в первый, но и в последний раз, отдавая себя всего полностью.

Пусть было больно, но и так хорошо. Еще потому, что это был Фаль. Я отвлекалась от боли, закрыв глаза и произнося его имя в уме. Ни один мужчине не был со мною близок, только Фаль. Только Фалю я отдалась, чувствуя, как сильно он любит меня. И, кажется, я испытала то же самое, когда почувствовала, как горячо стало внутри, когда он замер надо мной, сливаясь со мной в синхронном наслаждении.

Наверно, я бы даже подумала, что люблю его, если бы верила в эту самую любовь. Умею ли я вообще это делать? Вдруг во мне это не заложено? Подтверждением тому, я прекрасно понимаю, что не далась бы ни одному мужчине добровольно, если бы не любила. Как умею.

Он покинул мое тело аккуратно, очень бережно, не желая причинять больше боли. В тот момент, мне стало интересно, каким был бы тот альтернативный раз, если бы мы поговорили откровенно? Но моя внутренняя зажатость в этом плане вряд ли помогла бы развязать язык.

Всю ночь меня едва ощутимо целовали, на спине наверняка не осталось места, которого бы не коснулись его губы. Мой мужчина сдерживал себя, стараясь держать руки на строго привычном месте, но даже эти касания не давали воспоминаниям выветриться из головы.

Вот так мои планы стремительно полетели под откос. Сначала несанкционированное выяснение отношений, благодаря которому нашлось благопристойное оправдание моему желанию смыться. Просто нашла единственный плюс в ситуации. Потом полный провал с отходом ко сну. Мало того, что перевозбужденная руганью я не могла уснуть, так еще и в этом самом сне меня ничего хорошего не ждало.