— Ну-ну!

— Учти: не поверишь тому, что я скажу, — это твои проблемы, а не мои. Вопросы есть?

— Есть.

— Говори.

— Обманывать много будешь?

— Достаточно, чтобы ты поверила.

— Варвар!

— Не угадала: грубиян!

— Льстец!

— Где бинты?

— Что?!

— Ты хотела принести бинты. Заодно поищи и марлевую повязку! Будешь много болтать, завяжу тебе рот.

— Ха! — скептицизма в голосе царевны хватало на троих.

Бог поставил пулемет у входа и направился к дальнему стойлу полюбоваться на необъезженную лошадку.

Оказалось, что их не три, а четыре и что самую первую по очень большой ошибке приняли за объезженную, потому что без опаски вошли в стойло. За что и поплатились: лошадка сказала грозное «иго-го!» и неслабо лягнула, в один момент избавившись от зашедшего с седлом и с ним же вылетевшего охранника.

— Вижу, весело тут у вас. — Лошадь повернулась в его сторону.

— Привет! Объезжаться будем, или как? — спросил Бог. Лошадь презрительно фыркнула. — Нет? Ну и ладно! У меня еще три кандидатуры.

— Садись! — буркнула лошадь на чистом русском языке. — Господь, тудыть твою через тудыть… Кто обещал нам, что старая Вселенная будет уничтожена, а? Мы тут сидим, ждем, а он бросил всё и в азартные игры играет!

Бог вытаращил глаза.

— Чего уставился, не узнаешь, что ли?! — недовольно проворчала лошадь. Бог вгляделся, лошадь показала зубы — улыбнулась, как могла.