Но к делу. Я всё решил. Мне 51 год. По меркам резко изменившегося за последние 30 лет мира - мужчина, практически в самом расцвете сил. С учётом того, что продолжительность жизни среднестатистического мужчины теперь равняется примерно 90-95 годам. А пенсионный возраст колеблется в районе 75 лет в разных странах, объединениях, содружествах. Вроде бы, всё хорошо. На работу не жалуюсь, на здоровье тоже. Немного одинок - это да. Но сыновья навещают, да и внуков периодически оставляют на попечении. Но... Всегда есть это проклятое "но". Жизнь потеряла перчинку. Кто-то скажет, что это не так. Казалось бы, живи да радуйся, ведь всё у тебя более-менее ОК. Но. Каждый ведь судит по себе, не так ли? Вот и ко мне в голову однажды закралась подленькая мыслишка, что это уже не мой мир, в нём нет мне места. Побродив в голове какое-то время, может лет 5, эта мысль прочно обосновалась где-то на подкорке и нет-нет, да и напоминала о себе. Не знаю, когда это случилось точно, да и теперь не узнаю наверняка, да и незачем по большому счёту это знать. Теперь уже не важно точно, когда я это решил, когда задумался.

Наверное, твёрдая уверенность навсегда уйти в один из множества виртуальных миров укоренилась во мне, когда я потерял жену. Случилось это до обидного банально - ДТП. Тогда ещё только входили в моду аэробусы на магнитной подушке. Вроде бы безопасный вид общественного транспорта. Относительно быстрый и комфортный, и без сомнения, экологически чистый. Но... Что-то в тот день пошло не так. И аэробус на полном ходу сошёл с магнитных рельс. Редчайший, практически невозможный случай, но это произошло. Моя жена была там. Вместе с ещё 48-ю другими несчастными и механиком-водителем. 30 человек и водитель скончались на месте. 6-ых удалось спасти и позже откачать в реанимации. Ещё 13 человек, в число которых и попала моя жена, скончались по дороге в реанимацию. Мистика? Совпадение? Несчастливое число 13? Не думаю. Просто ещё один не слишком удачный день. Дальнейшие сколько-то там дней помню плохо. Вызывали на опознание меня, вызывали наших сыновей и дочь, брали подписки о неразглашении, и даже выплатили денежную компенсацию. Не самую маленькую, не самую большую. Стандартную. Но человека то уже не вернёшь, верно? А дальше я пил. Пил много, пил самозабвенно. До этого момента я думал, что чёрная бездна отчаяния, поселившаяся в душе после потери близкого человека - это художественное преувеличение многих авторов, вымысел для красного словца, избитое литературное клише и не более. На собственном примере убедился, что это не так. Именно бездна. И именно отчаяние. Пару раз забирали в специальный медицинский приёмник, вызывали психолога, даже хотели насильно чипировать, чтобы больше не пил. Но я отказался. Слез сам, что называется. Очень помогли дети, постоянно поддерживающие и заботящиеся об отце, окунувшемся в пучину отчаяния.