От этой мысль мне стало так горько и обидно, словно я вернулся в тот злосчастный день, когда ее отец соврал мне о её смерти. Нечестно… это так нечестно! Кто-то безжалостный и беспощадный, не удовлетворившись тем, что вновь забрал её у меня, решил еще и растоптать самый дорогие для меня воспоминания о ней, уничтожив все, что было между нами.

Каждую минуту с того момента, как я понял, что она жива, я повторял себе снова и снова, что Эл обязательно вспомнит, вспомнит и восстановит нашу с ней связь, но так ли это на самом деле? Вспомнит ли она когда-нибудь? И если нет, то, что тогда? Что тогда?

Этот вопрос набатным громом вновь и вновь звучал в моей голове. А ответа на него у меня не было. Бессилие и страх перед собственной слабостью, вот что осталось, лишь это и больше ничего. Смогу ли я снова пройти весь этот путь, завоевать её сердце второй раз? Вероятнее всего да, смогу, ведь никто так не знает ее, как знаю я. Но даже если и так, смогу ли я жить дальше с мыслью, что все те чувства и эмоции, все наше общее прошлое, наполненное радостью и счастьем, останется лишь у меня одного? Смогу ли я отпустить своё темное прошлое, прочно пустившее корни в моей душе, и беспрестанно мучившее и терзавшее меня на протяжении нескольких последних лет, отбросить это и вновь стать самим собой, чтоб идти рядом с ней, не оглядываясь назад?

Я не знал. Я почувствовал себя неизлечимо больным, последним шансом которого была сложная операция. Операция, не дававшая никаких гарантий, которая равновероятно могла как исцелить меня, так и убить, уничтожить, стереть с лица земли. И теперь я отчаянно боялся принять единственно верное решение, боялся шагнуть навстречу неизбежному, чтобы выяснить, что меня ждет. Этот страх ранит, беспощадно впиваясь в душу. После тех страшных событий, я каждый день боролся с бессмысленностью и пустотой, утратив все мотивы и цели. И только сейчас я осознал, насколько сильно это повлияло на меня. Семена беспомощности и бессилия дали всходы, а их ростки подточили меня, прочно угнездившись внутри, вгрызаясь в мое «я» и разрушая его изнутри. Я отторгал действительность, закрывшись в себе, и так долго находился в темноте, что просто-напросто забыл, как выглядит солнечный свет. Забыл настолько, что теперь боялся его, прячась в ставшем даже каким-то уютным коконе собственной обреченности. Я просто-напросто приучил себя к этому состоянию и, в итоге, решил, что так и должно быть, что это нормально.

Давление в груди стало непереносимо, я крепко сжал кулаки, впиваясь ногтями в ладони до крови. Мое хриплое и прерывистое дыхание было единственным звуком над серыми пустошами под багрово-серым небом.