– Дед Савва?!

– Хей! – Он подошёл к нашему столику и пристально оглядел меня с Кевином. – Смотрю, уже потомством обзавелась?

– Что? Нет!

– Вот уж не ожидал от тебя-то, – покачал он головой. – Мне казалось, ты станешь воином, но ты вона как.

– Да это не мой ребёнок! Я его даже не знаю! Кевин, хватит окунать нос в мороженое!

– Надеюсь, ты хоть замуж-то вышла? Или это так, случайно?

– Р-р… – тихо прорычала я и, злобно оскалившись, попыталась сменить тему: – Видела, что ваш сад срубили…

– И Слава Небесам! – перекрестился дед Савва.

– Чего?!

– Хоть на пенсию спокойно отпустили. Я уже не знал, куда деться от этого сада!

– Но… это же… сад…

– У меня теперь пособие на бесплатное лечение, так что пусть горит в Аду этот сад! А мальчонка, кстати, так на тебя похож. Я очень рад, что у тебя в жизни всё так хорошо сложилось. – Сморгнув слезу, дед Савва развернулся, и, не прощаясь, пошёл куда-то по своим делам.

Его старческий ум даже не смог проанализировать, что за год у меня ну никак не могло появиться трёхлетнего ребёнка, но всё равно я чувствовала глухое раздражение.

Радости не прибавило и мороженое Кевина, у которого появилось аж три дыры в донышке вафельного стаканчика, и из каждой хлестала ваниль.

– Боже, помоги! – мученически провыла я.

– Я уже здесь, – авторитетно заявил Золин, присаживаясь рядом. Я тут же сунула ему ворох салфеток, мол, вытирай всё сам! – Ого, да у вас тут крупные проблемы. Ну-ка, Кевин, дай-ка сюда. Хочешь, я помогу?

– Дя.

Золин обеспечил свою помощь самым оригинальным из всех возможных способов: просто сунул остаток стаканчика себе в рот.

– Вкусное, – завистливо проговорил.

– Кусьное, – повторил Кевин.