«Я само совершенство…. И такая скромняжка» надуваю губки и смотрю на себя в зеркало. А вот с чем мне не так повезло так это с фигурой. Кроме того, что она худая о ней ничего не скажешь. Ноги длинные, но талия, и грудь… чуть не сказал сиськи. Но первый размер, разве это сиськи, я даже вату подкладывала в бюстгальтер, всё равно видно, что там ничего нет. Обидно, хоть плач.

Мамочка говорила капусту подкладывать, говорила, от этого грудь растёт. Но что-то по ней заметно, что там что-то выросло. Конечно, она же кормила меня до двух лет и я её всю грудь съела. Вернее я доела её за старшей сестрой.

Сжимаю свою грудь посильнее, хочу, чтобы она побольше казалась.

«Ей съела, а свои не выросли».

Наклеиваю на свои передние зубки клейкую ленту. Есть у меня такая штучка. Это чтобы зубки белее были. После резко её срываю и провожу по зубам язычком. Гаденькие и беленькие. Я ещё отбеливание у стоматолога сделала, и дома постоянно их содой чищу. Как-то слишком я помешана на себе и на своей внешности, слишком люблю себя. Может, поэтому у меня нет парня.

Беру свой телефон и пролистываю пропущенные. Какие-то придурки всё время на мой инстаграмм агрятся. Сердечки, смайлики… (хорошо хоть не члены). О-о, Костя написал.

«Привет… ты будешь?» Давно ему не отвечаю. А что мне ему сказать?

«Прости красавчик, я не люблю тебя… и никогда не любила. А то что между нами было на новый год…» А что собственно было: я набухалась и сама полезла к нему целоваться. Нет я не была пьяна, и это не был порыв чувств. Мне просто захотелось полюбить, ну хоть кого-нибудь. Испытать хоть какие-то чувства кроме этой зияющей пустоты в душе. А то я всё время одна. Так и помру в одиночестве. Буду лежать в гробу красивая, а на могилке напишут, что я так никому и не досталась и умерла девственницей, как Елизавета 1.

«Любви нет, её не существует, а все стихи про любовь — вранье. Я даже по пьяни не захотела быть чьей-то, может я и вправду лесбиянка? Просто к парням меня не тянет от слова совсем, даже думать об этом не интересно. Да, я пару раз целовалась, но страсти ещё ни к кому никогда не испытывала, и даже не представляю, как это возможно.

«Мне нужна идеальная копия себя, клон. Себя-то я люблю по настоящему, а значит и копию полюбить смогу». Иногда я фантазирую о том, как бы я занялась сексом, зачеркнуть это слово, оно слишком пошлое… о том, как бы я занялась любовь с идеальной копией себя из другого измерения. Только чтобы эта я была парнем. Просто таким же как я идеальным, как я. С высокими скулами и с классной причёской, только не с белыми, а с чёрными, как смоль волосами, чтобы я смотрелась ярко на его фоне. С густыми ресницами и с пронзительными глубокими глазами. Чтобы я один раз в них посмотрела и растаяла. Чтобы я влюбилась в него как мартовская кошка, окончательно и бесповоротно, чтобы жить без него не могла. Чтобы… чтобы…