– Ну и при чем здесь шубка?

Мне была непонятна их логика.

– А при том, – с ядовитым злорадством ответили завистницы, – что просто так, бесплатно, такие подарки не делаются!

Критика моих первых боевых успехов плавно перешла в абсолютно иную плоскость.

– Вот это уже не ваше собачье дело! Я, между прочим, жизнь ему спасла, вот и получила подарок, ничего личного!

– Ага, рассказывайте сказки матерям, – усмехнулись они, – понятно же сразу, что клинья подбивает! И если еще не случился между вами шахер-махер, – унизили меня своим подозрением, – то должна стоять насмерть, как Великая китайская стена. Ты уже не юный одуванчик, но пока и не проститутка!

Да уж, комплимент, что надо: «Пока не проститутка!» Очевидно, ждут с нетерпением, когда предлог «не» отпадет сам собой. Так вот, что я вам скажу, не дождетесь!

Несмотря на воинственные приключения вечером, ночь я провела вполне прилично. Никто из моих умерших родственников в гости с пугающими приглашениями не заглядывал, и мне удалось отлично выспаться.

Весь следующий день посвятила придумыванию своего нового прекрасного имени. Хотелось, чтобы было красиво, и я подумала о том, что фамилия Монро неплохо смотрелась бы в моем новом паспорте в сочетании, например, с именем… именем… Агния. Но тут… на ум пришла детская поэтесса Барто и… сочетание мне не понравилось. Тогда, может, вместо Агнии взять имя Мерилин, а фамилию оставить Барто? Однако мгновенно перед глазами появился ужасный рок-исполнитель Мэнсон. И если еще, обновив свою внешность, я буду выглядеть, как он, то и до Москвы не доберусь, не говоря уже об Африке, сразу же в психушку упекут! А если вдруг с перепугу доеду, то «бабки» силой отнимать у мафии не придется – сами разбегутся!

Так… а если, к примеру, взять волшебное сочетание Мерилин Монро? Тогда могут подумать, что актриса вернулась с того света. Решат, что она, то есть я – это зомби, и испугаются. Туземцы ведь, как дети, такие наивные и доверчивые! Нет, не годится. Вообще-то для такой операции пришлась бы к месту Сонька Золотая Ручка, но увидев в паспорте известное в криминальном мире имя, с первой же таможни меня моментально упекут в тюрьму!

Да… нелегкое, оказывается, дело придумать новое приличное имя. Какое счастье, что в обычной жизни нам не приходится заниматься этим словоблудием. В младенчестве имена нам дают родители, ну а в процессе жизни награждают мужья, и чем их больше, тем разнообразнее и интереснее становится собственная скромная персона и биография.

Может, все же остановиться на еврейских именах? Они порой очень смешные, но хоть как-то характеризуют человека. Если, например, выбирать между Фаиной Пробкой, Ривкой Лопатой и Яной Шекель, конечно же, остановлюсь на последней, потому что Пробка ассоциируется с тупостью, Лопата навевает мысли о бренности бытия, то есть конкретно о кладбище, а вот Шекель звучит заманчиво, по-еврейски многообещающе, звонко и приятно. Хотя нет, о существовании шекеля знают только сами израильтяне, поэтому я буду… Ольга Доллар! Звучит, в общем-то, солидно, но… поскольку я все же являюсь противницей мерзопакостной политики, проводимой США, этот вариант безжалостно отменяется!