- Стой! Ладно,...давай действительно поговорим начистоту, - то ли Рита была неправа, и до Карины действительно можно было достучаться, то ли над её словами Вербицкая уже сама не раз думала. - Я не верю, что ты действительно так сильно беспокоишься за судьбу моего сына. Тебе на него абсолютно наплевать. Но, ты, наверняка нуждаешься в деньгах, иначе, зачем бы снова связалась с Тимуром? Я могу заплатить тебе. Могу дать намного больше, чем он. За все эти восемь лет брака, я тоже обзавелась нужными знакомствами. И поэтому...вообщем можешь назвать мне ту сумму, за которую ты бы отстала от Тимура. Не думай, что я хочу его так вернуть. Конечно, если бы это было возможно, я бы не опустила такой шанс, но боюсь, что по крайне мере сейчас, у меня ничего не получится. Но это неважно. Меня даже не задевает тот факт, что, скорее всего, он найдёт себе новую 'подругу'...ну и пусть! Я готова делить его с кем угодно, отдать кому угодно,...но не тебе. Только не тебе.

Наверное, это странно, но я почему-то таким словам практически не удивилась, разве что самую малость. Всё-таки хоть немного зная эту девушку, я понимала примерно каких поступков от неё можно ждать.

- А ведь я знала, что ничего не добьюсь этим разговором, - с губ невольно сорвалась усмешка, причём самая простая, без желчи и каких либо колкостей. В самую первую секунду хотелось ответить ей так,...чтоб надолго запомнила, а потом подумала, зачем мне это нужно? Сама зальюсь ядом и в ответ ничего путного не услышу. - Только зря потратила время. Продолжай действовать в том же духе, посмотрим, что из этого выйдет. Хотя и сейчас можно сказать, что ни для кого из нас ничего хорошего не будет.

Тихо разувшись в прихожей, я на цыпочках пробралась в спальню, где Тимур, нервно отмеряя шагами комнату, орал на кого-то в трубку, за то, что этот неизвестный чуть не сорвал важную сделку. Заметив меня, мужчина заслонил ладонью мобильный, шепнув, что освободится через минутку и вышел дальше покрывать благими словами какого-то несчастного бедолагу.

Чувствуя, как хоть немножко утихшее за суетой минувшего дня волнение сейчас поднимается с новой силой, я подошла к шкафу и на какие-то несколько секунд просто замерла у двери. Прислонившись лбом к холодной полированной поверхности, я подловила себя на мысли, что совершенно не хочу здесь находиться. Не только в этой квартире, а вообще в городе. Появилось дикое желание бросить всё и просто уехать. Куда угодно лишь бы подальше...от собственной жизни? Слабачка. Да я жалкая ничтожная слабачка и мои поступки тому в подтверждение. Ни один сильный человек не бежит от своих проблем. Спрятаться за тысячей километров это не выход. Сколько можно бегать от самой себя? Сколько можно жалеть себя, жаловаться на жизнь, винить кого-то в собственных бедах? Не пора ли перестать ныть и взять ситуацию в свои руки?