Наверняка такая причина есть. Но почему то мне кажется, что она такая же важная как мыльный пузырь. Я не понимаю, почему просто нельзя провести вдвоем время. Ведь ты интересный. Я не уверенна, конечно, но почему то на встречи с тобою у меня было ощущение, что я тебе нравлюсь. Разве нет?

Я могу сказать по себе, что на самом деле, ты мне настолько нравишься, что конечно мне страшно самой, что я могу тебя чем-то разочаровать… ну и что? Хотя бы была причина. Но я прекрасно осознаю, что каждый человек далек от совершенства, тем и очарователен. И это интересно, делиться собою взамен ощущая другого человека.

Да наверное есть стереотип, что женщины привязчивы… Сама такая. Но ведь это другое дело. Радовать человека или мешать ему, ведь разные вещи.

Недавно услышала, что счастью надо учиться. Хорошая фраза! Найдутся добрые люди, которые смогут этому научить. Вот смотри, ведь это как вирус. В книге «сто лет одиночества» о том, как страшно быть одному. О четырех поколениях одной семьи, которые не стали счастливыми. После прочтения, этого ужаса, хочется навсегда исправить это, впустить счастье и изменить свою судьбу к лучшему. За это, наверное, ему и дали нобелевскую премию. Оно того стоит. Это прививка от одиночества. Так же и счастье. Вот ты сможешь найти девушку, и быть счастлив с ней по настоящему. Ты ведь станешь примером, для своих знакомых, которые в это не верят. Для своих детей, и сможешь научить их. И твое счастье станет заразительным для многих. Разве это не важно? Если так много людей живут без главного ощущения в жизни. Без ощущения взаимной любви. Для меня очень!

Уж если это последнее письмо. Но ты должен понять, что именно этого мне бы и не хотелось. Наверное, я могу сказать и сегодняшнее чувство, так же искренне.

Я находила объяснение для себя, почему ты не часто со мною видишься. Ну, во-первых, у меня маленький ребенок, и мне же лучше всё время по большей степени просвещать дочери. Я вижу в этом с твоей стороны понимание и благодарю за это. Может я каких то вещей не понимаю, но мне и правда думалось что тебе нравится со мною общаться.

Конечно, я понаписала очень много лишнего, мне стыдно, поверь. Я хотела как лучше. Просто, в какой-то момент мне стало понятно, что так долго не видеться, это уже не просто так. Это безразличие. Вроде того, что будь-что будет. «Хочет пусть ждет, не хочет, пусть идет куда хочет».

Или как то еще, не знаю. Меня можно понять, если до меня нет дела. — Зачем?

И если до этого, каждый день я выбирала тебя. То вдруг стало ясно, что это не нужно больше делать. А что дальше? На сайт знакомств. Я общаюсь с одним молодым человеком. Милый, открытый мальчик. С ясным взглядом. Который в шоке полном, по тому, как я с ним стала так близка в сообщениях, как будто это его я жду так долго… только он не в курсе. Жаль, конечно, его, немного. Ни по закону жанра, ни тут то было. Он приглашает меня на хоккей, сам играет на льду самозабвенно. А потом к нему. А там такой ужас. Какая-то дыра, а не квартира. Не передать словами. Чисто. Мебель старая, на стенах краска, ванна разрушена, как будто там жили нищие люди до него. Я без обид, извинилась, что это мне не подходит. Что я привыкла к другим условиям. Он сказал, что не обидится и все прекрасно понимает. И я уехала. А потом, он, конечно, оправдывался, что это не его квартира, а он снимает или делает там ремонт, я не поняла. Что надо было предупреждать, что я ехала не к нему, а к квартире. Вышло неудобно. Наверное, он прав! Мы продолжили переписку. Только он, оказывается, уехал в другой город по работе, неизвестно когда приедет, по тому, что сплошные проблемы и что-то мне подсказывает, что … это всё!