Единственное что я должна, по моим ощущениям- это наоборот приложить все усилия для того чтобы мое отношение к тебе приобрело какую то реальность, из моего мира грез и фантазий, если конечно это хоть как то нужно тебе самому, потому что иначе не имеет никакого смысла. А может если так уже случалось со мною раньше, то я должна как то использовать ту ситуацию, для того чтобы теперь уже знать как её решить, может быть я проходила через это не зря, а для того чтобы теперь пригодился мой тот опыт, что именно сейчас это действительно важно, то что было тогда.

Если это так, то кажется объяснимым простым и понятным. Я хочу отношений с тобой это правда! Общения, дружбы, как угодно, и не могу пересилить свои желания, потому что для меня эти чувства ни с чем другим не могут сравниться, значит, они так и останутся, наверное. Что я могу сделать?

Могу смириться и встречаться с кем-нибудь подходящим, ничего не испытывая к нему настоящего, такого что испытываю к тебе, но за то я могла бы родить ещё одного ребенка, у меня есть для этого возможность и я бы правда очень этого хотела, если бы получилось конечно. Я думала об этом, просто подобрать кандидатуру подходящую, это не правильно, но может быть потом через несколько лет, пять или десять, я могла бы встретить мужчину и полюбить его, но где гарантия? А так дети, это настоящий смысл жить! Теперь ради этого стоит ли идти на душевный конфликт с собой, потому что от этого останется ощущения внутреннего предательства собственного чувства, правильно ли это идти против своего сердца, ведь именно так я уже поступала дважды. Одни и те же ошибки по кругу…что то наверное я делаю не так!

Может я стала умнее, поэтому боюсь, и не знаю, как поступить теперь! Я хочу понять, если действительно у тебя были тогда какие-то сложности такого рода, и это была причина, по которой ты не стал со мною больше встречаться, то мы бы могли это решить, потому что я уже знаю, как это бывает легко, даже если бы мы после остались только друзьями.

Это, наверное, ужасная глупость, всё что я пишу, но мне так сложно, ты даже себе представить не можешь.

Знаешь, иногда я стараюсь, стараюсь стать, какой значимой, особенной, что то доказать, но это всё бесполезно! Нельзя заслужить чью-то Любовь.

Хотя, может так и нужно, может и не зря, иногда кажется очень обидным, а иногда наоборот я благодарна и счастлива, ровно за тоже самое!

Ты бы ведь мог со мною поговорить, не долго, полчаса, просто по-человечески объяснить, что я сильно ошибаюсь, что всё это обычные глупости в наивной женской голове, полной несбыточных фантазий, как у всех, вот и всё! Напиши, пожалуйста, хотя бы несколько слов, мне будет этого достаточно! Вот тогда, когда я к тебе приехала и поняла, что ты не хочешь со мною общаться, через какое то время, так и не дождавшись обещанной встречи, тогда мне стало легко, а сейчас похожая ситуация, снова ничего не понятно, и только хочется плакать как маленькой…