Просто тогда я сама была другая, и что могло произойти с нашим общением, ничего хорошего, встреча двух монстров манипуляций, знающих себе цену, а теперь, вернее, через какое-то время, возможно через год, если мы встретимся это уже будет совсем другое, возможно это будет ощущение встречи самых близких людей, которые давно искали друг друга, но для этого нужны перемены очень глобальные, и боюсь что всего человеческого сознания, что возможно произойдет естественным путем, потому что невозможно так жить, как все мы живём в мире жестокости и отсутствия Любви. Не знаю, насколько важна моя роль, как автора стихов и прозы, но я именно этого добиваюсь, чтобы общество изменило взгляды на главные ценности, и тихо радуюсь результатам, которые наблюдаю, но вряд ли кто-то ещё также думает, хотя кто знает… На всё воля Божья.

Что угодно может произойти, и ты за два года, стремительным чудом можешь стать — номер один в мире, как с картиной, а может и раньше. Мне казалось, что в тебе вот это звучало изнутри, желание каких-то своих высоких целей, что ты так хочешь такого эффекта чуда.

Знаешь ты этого или нет, но ты действительно очень сильно мне помог, такое впечатление, неосознанно, даже не думая об этом. А я то знаю, что это так, и очень хочу хоть чем-то помочь тебе, но у меня нет никакой возможности. Буду просто молиться, чтобы у тебя всё было хорошо, не знаю, как это поможет, но точно поможет мне, обрести желанное ощущения покоя в душе… только так.

Письмо №

За что ты меня не любишь? Почему мне кажется, до сих пор, что мы можем быть счастливы вместе? Мы бы были близкими друзьями, это лучшее что связывает мужчину и женщину, и к этому прилагается всё остальное. Мне казалось, между нами были чувства, настоящие. Да это не просто. Но теперь почему бы нам не начать снова общаться?

Почему я должна избавляться от этой привязанности? Я этого не понимаю. Мне нужно убедиться что ты действительно меня не любишь, это очень важно! Я могла бы быть счастлива с тобой, я это вижу в своих мыслях и мечтах, мне не понятно, как теперь я должна сломать все это в себе. Не верится!

Мне кажется это не правильно! Боюсь что я не смогу, у меня не получится. Наверное, ты влюблен в прекрасную девушку, достойную тебя, и давно уже женат? И у тебя ещё родились дети, да?

Всё-таки ты не читаешь мои сообщения, и мне стало легче, теперь, когда я это поняла. Чувство вины, стыда за совершение глупости, это привычное ощущение, так и должно быть. Если бы я писала дневник сама себе- считается нормой, если я писала человеку, который никогда не читал этих писем, оставляет осадок идиотского поступка, по сути одно и тоже.