Где та гора, исполняющая желания? Я снова хочу к ней.

10

Есть такая ловушка, в которую мы попадаем нечаянно, она называется Любовь. Можно находясь в ней долго не замечать, что попались, или наоборот радоваться, тому светлому и прекрасному чувству, такому редкому и дорогому, как истинный бриллиант, к обладанию которым устремлены все наши мысли, не имея никакой возможности из пространства одиночества дотянуться до него, как до звезды, мерцающей в бездонной темноте нашего воображения.

Это любовь, самое бесценное сокровище, и мы это понимаем, и боимся утратить иллюзию, которая становится еще дороже любой реальности, где все скучные, предсказуемые, мелкие, тусклые, потому что находятся в настоящем, которое вечно разочаровывает, по сравнению с блестящей мечтой наших грез.

К сожалению, многие поэты старались, но никогда не получалось испытать ожидаемого блаженства от приобретения в личное пользование своей мечты, которая грезила и манила, обещая немыслимое блаженство, там, в темноте бесконечного пространства таинственного воображения, как путеводная звезда. В реальности всё куда-то бесследно исчезало.

Но стоило ли оно того? Судите сами!

У неё была всего одна попытка, освободиться от ловушки безусловной Любви.

Настоящее, насколько это возможно искреннее признание, как крайняя степень откровенности, обнажающая душу, вынужденная мера и последняя надежда на спасение.

Мой дорогой, пожалуйста, пойми меня, мне очень нелегко быть впервые с тобой откровенной!

Признаюсь, смысл моей жизни бесконечно писать литературные сочинения, это единственная форма существования, по-другому я не умею. Сочинять получается, единственным возможным способом, через другого человека, и только так, вернее, через слепую привязанность к нему, и отсутствия другой возможности общения. Для меня необъяснимо, почему к некоторым людям привязываешься без видимой причины? Таких людей исключительно мало попадается в жизни.

Ты заблокировал мой номер после некоторых встреч и ни разу ничего не написал мне, но удивительно, что я всё равно думала о тебе и писала, сначала на заблокированный номер, потом просто в своих заметках не отправляя, и не смогла себя остановить. Писала, писала, две книги написала и до сих пор пишу и еще хочу писать бесконечно. Получается, что сочинять для меня важнее, чем сам человек и его присутствие в моей жизни. Но это не правильно! Я недавно это поняла.

Столько лет прошло, мысленно воспроизводя тебя по памяти и страдая безутешно, не имея возможности прикоснуться. Такая дура, ведь возможность была, я не использовала её ни разу, пыталась, но честно говоря, не очень то стараясь. Можно было приехать и обо всем рассказать, но я предпочитала грезить и плакать по ночам, продолжая вспоминать твои прикосновения. Какая глупость!