За что можно потерпеть спортзалы, так это потому, что там есть раздевалки. Моя подружка Катечка, которая толщиной с лист А4, ходит в спортзал. И вот она верно заметила, что каждая женщина долго не одевает ту часть тела, которая у нее хороша. Кто-то будет ходить в штанах и кроссовках, но с сиськами наголо до последнего. Кто-то ходит в кофте с голой жопой до самого выхода из раздевалки. Кто-то ооооочень долго мажет свой живот всем, что есть. Лично я всегда одевалась полностью молниеносно.

Ну и опять же женские разговоры в раздевалках….

– …а мой мне говорит: да что твой фитнес! Ерунда! Прикинь, Наташ, вышел со мной на занятие, десять минут поскакал и у него в глазах потемнело, голова закружилась, нет, говорит, не могу тяжело. Ну а как, Наташ, ты же знаешь, я каждый день пашу в зале, как лошадь. Ты же понимаешь, на маникюре два часа просидишь – жопа отваливается. Потом волосы, потом педик наточить. Эпиляция!.. К концу дня реально выжата.

Мои любимые девочки, которым надо ходить не в спортзал, а в столовую. Худенькие, фигуристые. Приходят такие на пробные занятия. И тренер их сначала на беговую дорожку, чтобы приставными шагами походила. Потом на другой эротический тренажер. Потом на растяжку. И вот он ее перекладывает по всему залу. Думаю, если я пройду тут через час, она уже будет без трусов. А еще эти тренеры-самцы с широкими плечами в бассейне. Он стоит такой модный, ленивый, умеет нырять так, чтобы не замочить свой залакированный чубчик. Тетки точно сюда ходят, чтобы просто на него посмотреть. Он явно скучающий, вялый, пресыщенный. А эти перед ним бьют сисонами по волнам.

Пока я всю жизнь жрала, как не в себя, жирухи придумали много невыносимых правил в еде. Допустим, они говорят: «Ешь овощи, например, морковь». И ты такая думаешь: морковь, морковь, я ем морковь, я люблю морковь. Как только ты смиряешься с морковью, они: «Ты что, ешь морковь после двенадцати часов дня?! После двенадцати можно только зеленые овощи, полюби огурцы». А у тебя весь холодильник забит морковью, ты уже желтая. И тебе теперь надо стать огурцом. А они скажут: «Ты что ешь огурцы со шкуркой? Чисть ее, дорогая! Со шкуркой можно только с семи утра до семи пятнадцати. Потом весь день можно только смотреть на огурец с закрытыми глазами». Что ж вы делаете со мной, люди вы проклятые. Катечка, которая толщиной с лист А4, может сказать: «Надеюсь, ты в курсе, что надо пить КУРКУМУ? Немного черного перца, вода, мед, лимон. Я пью уже неделю». Если б она не пила этот приворот, ничего бы не изменилось. А вот если б я его пила, то не изменилось бы тоже ничего.