⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀ ⠀ Пассажир с трубой ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀ ⠀
Пассажир с трубой
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
В переполненное до отказа купе пригородного поезда втиснулся еще один пассажир, на плече у него был странный сверток, напоминавший загнутую с одного конца трубу.
Оригинальная форма обернутого газетами багажа не давала возможности новому пассажиру удобно поместиться в купе, и, пока он пытался установить равновесие, шляпы так и летели с голов его попутчиков.
— Держите, пожалуйста, ваш багаж немного выше!
— Нет уж, пожалуйста, держите его ниже!
Так кричали разные пассажиры в зависимости от их собственного роста.
Несмотря на трудность своего положения, владелец трубы сохранял невозмутимое спокойствие и равновесие, разумеется, в той степени, в какой это позволяли ему винные пары.
Он смотрел затуманенным взглядом в окно и очнулся, только когда поезд миновал станцию Кобылка.
— Нааа-право, налево раасступись! Я тут выхожу, — крикнул он с легкой икотой.
— Вы здесь не выйдете, потому что этот поезд здесь не останавливается, — сказал кто-то со стороны.
— По какому праву не останавливается… если я еду до Кобылки.
— Даже хотя вы и едете до Кобылки, поезд здесь не остановится, потому что он дальнего следования.
— Ну это мы еще посмотрим. Кондуктор! Останови поезд! — обратился подвыпивший пассажир к железнодорожнику, который вошел в купе.
— По какой причине?
— По той причине, что я еду в Кобылку.
— Тогда вам придется пересесть в Тлуще на поезд, идущий в обратную сторону.
— Что? В Тлуще? В какой Тлуще? Останови поезд и поворачивай назад в Кобылку.
— А это по какой причине?
— А по той, что мне некогда, я еду с трубой на свадьбу к братишке… к Метику еду… понимаешь?
— А какое мне до этого дело?
— Должно быть до этого дело, потому что у Метика есть печка, а трубы у него нету и гостей нельзя будет угостить. Я от своей собственной печки трубу с коленом оторвал и везу братику. Ну, давай тяни за тормоз.
Публика в купе прислушивалась к разговору с явным удовольствием. Какой-то тип в белом льняном костюме начал подшучивать:
— Действительно, почему поезд не останавливается, если гражданин должен выйти. Я тоже требую остановить. У меня болит голова, и я хочу сбегать в аптеку за порошками.
В ответ на это раздался общий смех.
Выпивший гражданин грустно смотрел с минуту на окружающих, после чего взял трубу за колено и завопил:
— Ах, вот вы как! Вы из кого дурачка строите? Из старшего дружки, который на братишкину свадьбу едет?
Выпалив это, разозленный пассажир хлопнул своим багажом типа в белом льняном костюме.
И тут произошла штука совсем неожиданная: одетый во все белое тип в одну минуту превратился в настоящего негра в черном костюме.
К сожалению, никто не сумел насладиться этим удивительным явлением, потому что последующие удары трубой по головам окружающих наполнили все купе тучами сажи, густо посылавшейся из потревоженной упаковки.
Поднялся страшный крик и кашель. Ослепленные пассажиры стали выскакивать из купе со скоростью ста километров в час. А когда поезд наконец остановился, виновник скандала промаршировал к полицейскому посту в сопровождении нескольких пострадавших. Издали можно было подумать, что это группа трубочистов спешит после горячей работы к своим домашним очагам.
Составили протокол. «Трубочисты» поехали дальше, а свадебный шафер заснул под арестом, прижав к себе трубу с коленом.
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀ ⠀ Преемник Фойка ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀ ⠀
Преемник Фойка
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
Пан Константы Худек, мебельщик, любитель-спортсмен, мечтал заменить Фойка на беговой дорожке.
Поскольку днем пан Худек не располагал ни временем, ни местом для тренировки, он решил тренироваться по ночам во дворе дома, в котором жил.
Он смастерил себе соответствующий спортивный костюм, укоротив наполовину теплые кальсоны. Верхнюю часть тела украсила штучная жилетка. Костюм получился мировой, предоставлял большую свободу движениям и, главное, ничего не стоил.
И все же он стал причиной поражения пана Худека и, увы, не во время спортивной борьбы, не на глазах у тысяч возбужденных зрителей, а еще в период первых тренировок.
Однажды ночью, когда спринтер седьмой раз огибал во дворе мусорный ящик, из своей квартиры выбежал другой жилец этого дома, некий пан Кароль Шипульскпй, и обойным молотком нанес спортсмену несколько серьезных повреждений, подробно зафиксированных позже районным врачом.
Вскоре этот документ очутился на судейском столе, пополнив вместе с другими официальными бумагами дело «Худек против Шипульского».
На вопрос судьи, как происходило дело, пан Шипульский попытался оправдать свой поступок такими словами:
— Я не имел другого выхода. Должен подчеркнуть, что я человек нервный, а моя постель находится у самого окна. Поэтому каждый раз, когда пал Худек пробегал мимо, сияние его белых егерских кальсон проникало в комнату и, как вы сами понимаете, не давало мне спать. Вполне деликатно я обращал на это внимание пана Худека не раз и не два: «Честью прошу, не бегайте в кальсонах под окнами, потому что вы сон гоните прочь от глаз». А он никакого внимания и продолжал бегать как ни в чем не бывало. Вряд ли и даже сам высокий суд поступил бы иначе в такой ситуации.
— Признаете ли вы, что ударили поврежденного несколько раз каким-то твердым предметом, нанеся ему шрам протяженностью в полтора сантиметра?
— Прошу прощения у высокого суда, — вставил побитый спортсмен. — Ударить он меня, верно, ударил, но ни в какой такой шрам, а прямо в морду.
— А вы спокойно сносили удары? Он вас бил, а вы терпели, как овечка? — обратился к пану Худеку защитник обвиняемого.
Пострадавший возмутился:
— Прошу высокий суд обратить внимание! Если пан адвокат будет меня оскорблять и собачить овечкой, я попрошу отложить разбирательство. Я для уважаемого никакая не овечка, и со мной лучше не заводись, пока я тебе не сказал, кто ты такой.
Не известно, чем бы этот неприятный инцидент кончился, если бы не вмешательство судьи, который объявил слушание законченным. Приговор гласил:
«Гражданина, нанесшего побои любителю спорта, заключить под арест сроком на семь дней. Пана Худека обязать тренироваться в черных брюках».
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀ ⠀ Человек без нервов ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀ ⠀
Человек без нервов
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
— Видишь, Манюсь, там под каштаном сидит пижон в котелке?
— Вижу. Кто это?
— Некий Калинощак. Подойди к нему и дай ему в зубы.
— Что я, дурак? Чтобы он мне сдачи дал!
— Он даже пальцем тебя не тронет.
— Почему?
— Он изображает из себя человека без нервов. Мы с ним поспорили, что любой сопляк придет, даст ему в зубы, сделает с ним что пожелает, а он ничего. Все вынесет. Это такой новый спорт, или, точнее, салонная игра.
— Липа.
— Чтоб я пропал, если вру. Мне нужно, чтобы он проиграл. Если он только пошевелится, выигрыш мой, а я тебе часть отвалю.
— Ладно!
Вышеприведенный разговор вели на Беляпах на второй день Зеленых Праздников два добрых знакомых — Францишек Баранский и Мариан Собчак.
Пан Мариан снял пиджак, подошел к каштановому дереву, собрался с силами и дал по уху человеку без нервов.
Через минуту он возвратился с головой, перевязанной скатертью, и сказал:
— Не выдержал, гад, даже первого удара. Бутылкой лимонада меня по голове треснул. Давай долю.
— Иди отсюда ты, молокосос с челкой, ты какого-то чужого пана без всякого смысла стукнул. Я же тебе объяснял, что Калинощак в котелке сидит, а тот был с голой головой. Шуруй еще раз.
— Который твой? Тот, что крутым яичком закусывает?
— Именно!
Пан Мариан пошел еще раз, по теперь для верности спросил указанного гражданина:
— Это вы живой автомат изображаете?
Гражданин в котелке кивнул головой.
— И вы не пошевелитесь, если по носу получите, а также и в зубы? Или французским способом по лбу? Ну так вы, пан, не знаете моей руки!
Тут пан Собчак дал человеку с железными нервами сперва в нос, потом в зубы, потом по голове и еще без предупреждения добавил ему удар под ложечку.
До этого совсем хладнокровный, пан Калинощак встал, схватил пана Манюся за галстук и начал бить его головой о пень столетнего каштана.
Прибежал пан Баранский и стал разнимать дерущихся.
— Калинощак, что случилось? Отпусти человека, ты проиграл спор, давая деньги и успокойся.
— Я не проиграл. Условия конкурса нарушены. Ты что, не видишь, что он сделал? Соль мою рассыпал в понедельник. Теперь я буду целую неделю ссориться с женой!
Оказалось, что паи Калинощак был человеком суеверным. Он умел держать свои нервы в подчинении, только пока дело касалось его лично, но когда пан Мариан в запале задел ногой стоявшую на импровизированном столе солонку и учинил таким образом покушение на спокойствие домашнего очага, даже стальные нервы Калинощака не выдержали.
Противники не согласились с этим доводом, разрешение спора было поставлено на принципиальную высоту.
В движение пришли бутылки, палки, телячья ножка, даже граммофон. Набежала полиция. Дежурный врач перевязал всех трех панов, которые целый день проспали в кутузке.
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀