— Так, да, а вот атланты оставили после себя документы, якобы они спасители человечества.

— Владимир, зачем мне врать.

— Да я вижу, правду говоришь, ну атланты, ну суслики. — У меня ведь «прививка» их поставлена, снимающая блокиратор мозга, ну и способности новые получил.

— Мне с тебя смешно, у тебя не способности, а как вы выражаетесь — «детский крик на лужайке». — Ну, удовлетворил твое любопытство?

— Угу, отчасти. — У меня к тебе один важный вопрос.

— Погоди, погоди, сначала выпьем.

Выпили. Закусили клубникой — нормально.

— Слушаю тебя, Владимир.

— Тут такое дело, если смотреть беспристрастно на историю Руси-России приходишь к неутешительному выводу. — Какая-то падла превратила мою страну в испытательный полигон, всяческие пакости сыпятся на нее со всех сторон — то войны, то засухи, а то пятилетки за три года. — И что удивительно, плохо жили при всех правителях, мой несчастный народ просвета не видел. — Раз ты обладаешь огромной информацией, может подскажешь в чем дело?

Хронос внимательно меня выслушал, потом встал, пошастал кругами вокруг стола.

— Истина мне известна и не доставляет радости — это делишки одного нашего отщепенца.

Хронос, взяв со стола амфору с греческим вином, стал пить прямо из горла, я умилился, глядя на него.

Так и хочется крикнуть — верю, но Хронос алкоголиком не был, так играл на публику. Да и не мог им быть, так же как я — метаболизм организма другой.

— Можно поконкретней.

— Можно, этот козел, натурально вообразил себя богом, видимо крыша поехала, у вас он имел несколько имен — Ярило, Даждьбог и т. д. — Так вот, данный урод обиделся на всех русичей сразу, так сказать оптом, вот и гадит вам постоянно.

— Не понял юмора, за что обиделся?

— Ты не поверишь, за то, что в конце X века князь Владимир Святославович крестил Киевскую Русь.

— Ну крестил и крестил, причем здесь Ярило.

— Тьфу на тебя — Хронос потянулся за следующей амфорой. — Мозги включи. — Русь крестилась и Ярило стал на хрен никому не нужен.

— Он, что дурак, Ярило ваш?