Второе качество: умение адекватно понимать масштаб деятельности. Владельцу фермерского хозяйства нет никакой необходимости искать агентов влияния на министра промышленности и торговли Российской Федерации. Даже если такой контакт каким-то чудом будет установлен, использовать его в дальнейшем будет сложно. А вот связь с директором рынка — то, что нужно.

В-третьих, лоббист должен уметь добывать информацию. В этом отношении он должен быть настоящим «Штирлицем». Чем больше информации, тем лучше. Сбор информации должен идти перманентно, поскольку за любым информационным «поворотом» может открыться неожиданное «окно возможностей», которым лоббист не имеет права пренебрегать.

Кстати, как ни странно, к этому разряду относится чисто шпионский навык — пить, не пьянея. Девяносто процентов ценной информации люди выбалтывают «по пьяной лавочке». В нашей стране граждан, способных не моргнув глазом выкушать бутылку водки, немало. Но нужно ж еще и работоспособность при этом сохранить. Сколько секретов было «по пьяной лавочке» выболтано? Не счесть. А сколько по той же пьяной лавочке было забыто? Почти столько же!

Четвертое: умение держать язык за зубами. Для того чтобы вызывать доверие у людей, необходимо делиться с ними информацией, которую они сочтут важной и секретной. Поэтому лоббист иногда вынужден раскрывать часть своих карт. Но эта информация всегда должна раздаваться в минимальной дозировке. Не больше, чем это нужно для дела. Самые важные козыри умелый лоббист всегда оставит в рукаве. И при этом сможет добиться того, чтобы объект воздействия счел, что ему доверили страшную тайну. Этот навык, кстати, полезен не только для лоббиста. Хранить информацию в тайне — хорошее правило для всякого человека, занятого важным делом.

Пятая черта: лоббист должен знать внутренние механизмы принятия решений в тех государственных органах, с которыми имеет дело. Внутренние механизмы порой отличаются от внешних агрегатов очень существенно. Ребенок думает, что главный элемент в старинных часах — бронзовая фигура античного божества, держащая в руках циферблат, а про серенькую стальную пружинку, сокрытую в недрах золоченого корпуса, и не подозревает. Так и в серьезных учреждениях бывает. Величественный начальник, сияющий розовой лысиной и дорогими запонками, на поверку может оказаться чисто декоративной фигурой, не решающей ровным счетом ничего. А смешливая секретарша Лена, подающая генеральному директору чай и бутерброды, вполне может быть серым кардиналом, решающим судьбы промышленных гигантов и многомиллионных контрактов. Вовремя презентованная шоколадка вполне может оказаться работающей инвестицией (в отличие от представительского лимузина, презентованного не тому человеку).