А когда же моя очередь?

Клянусь говорить всю правду, только правду и ничего кроме правды… Ну, у меня наконец-то появился шанс, так что почему бы и нет?

Слегка вздрагиваю, когда по оконному стеклу щелкает пригоршня мелких камешков, а когда встаю, чтобы выглянуть в окно, вижу Ильяса, широко улыбающегося мне с тротуара. Поднимаю палец, чтобы показать: «Одну минутку!», а этот наглый говнюк тоже задирает палец, что означает совершенно другое.

Хватаю свою сумку, телефон, ключи… проверяю, все ли взяла.

Надеюсь, что мы не очень припозднимся — что они с Люси не собираются веселиться до утра или еще чего. У нас уже было несколько таких вечеров. Поймите меня правильно: я с удовольствием опрокину пару-тройку стаканчиков и поржу вместе с ними, как всегда, но на самом-то деле не настроена особо засиживаться.

В эти дни мне вполне неплохо и самой по себе.

Закрываю дверь на два замка, после чего несколько раз вдыхаю через рот и начинаю спускаться по лестнице. Мне не слышно ни женщину, ни ребенка, ни собаку, так что проскальзываю по дому никем не замеченной.

Ильяс уже прижал физиономию к стеклу входной двери.

Я в полном порядке и готова к вечеру с друзьями, но, по правде сказать, уже жду не дождусь, когда вернусь обратно. Чтобы стоять у окошка своей ванной комнаты в темноте и неотрывно смотреть на эти молочно-белые огоньки, помигивающие мне с дальнего конца сада.

Эпилог

Эпилог

Отправитель: Тимоти Бэнкс ‹Banksy1961@hotmail.com› Получатель: Алиса Армитейдж ‹GoAskAlice@btinternet.com› Тема: ПРОСТИ Привет, Лис. Прости, что так надолго пропал и что так и не навестил тебя на новом месте. Прости, что не звонил и не отвечал на твои сообщения. Мне жаль, если ты думаешь, что я не был хорошим другом, но поверь мне: это совсем не так. Вот в этом-то все и дело, и огромное ПРОСТИ за то, что мне нужно сейчас сказать — за то, что у меня не хватало духу сказать до сих пор. Господи, как же трудно все это писать! Я дожидался, пока тебе не станет получше, и теперь вот определенно похоже, что ты вернулась в нормальную колею. Ничего не доставляет мне больше радости, клянусь, и я хочу, чтобы ты помнила это, когда дочитаешь до конца. Если тебе вдруг покажется, что ты больше видеть и слышать меня не хочешь. По правде сказать, не следовало мне навещать тебя тогда в больнице. В смысле, я хотел повидать тебя как друга, но мне не следовало помогать тебе. Не следовало позволять втягивать себя во все эти дела. Не следовало в них впутываться. Не могу не отметить, что гражданский вспомогательный персонал оказывает просто-таки неоценимую помощь Мет. Ты проделала грандиозную работу и можешь по праву гордиться всем, что сделала, чтобы помочь простым копперам вроде меня. Но это не то же самое, Лис, это и вправду не то же самое, и это та часть, про которую я больше всего боюсь писать, но мне просто нужно это высказать, прямо и без обиняков. Ты — не сотрудник полиции. И никогда не была сотрудником полиции. Прости, подруга, но это так. Я знаю, что, пока ты была в больнице, множество людей подыгрывали этой твоей фантазии. А может, и не знали, что это всего лишь фантазия. В смысле, ты ведь взрослый человек, так почему бы им и не поверить в то, что ты им говоришь? Кто-то хоть когда-нибудь на самом деле это проверял? Сотрудники полиции, которые приходили в отделение, знали правду, я вполне в этом уверен. Женщина-психиатр, которая с ними работала, и тот детектив-инспектор, который производил арест, определенно знали, но в любом случае никто вроде не пытался опровергнуть твои слова или сказать тебе, что на самом деле ты просто… Господи, я даже не знаю, как это назвать. Я и вправду не хочу сказать что-нибудь вроде «сочинила весь этот бред», поскольку это выглядело бы так, как будто ты нисколько от этого не страдала, а я знаю, что это не так. Но это и вправду был бред, порожденная душевной болезнью иллюзия, и вот этим-то все и объяснялось. Следующая часть тоже трудная… Кажется, будто я отдираю присохший пластырь с раны, но я должен это сделать. Джонно был моим напарником, а не твоим. Моим напарником, Лис. И именно я вошел с ним в ту квартиру в Майл-Энд, и именно у меня на глазах он истек кровью. Именно я тогда облажался. Да, я в курсе, что Джонно был и твоим другом, и случившееся с ним явно оказалось для тебя тяжелым ударом. В точности таким же ударом, как и для меня, может, даже еще более тяжелым, теперь я это понимаю. Полагаю, как раз тогда и начались все твои проблемы — алкоголь и наркотики, — и это одна из причин, по которым мне так паршиво тебе все это рассказывать, потому что это запросто мог быть я, кто двинулся бы умом и в итоге закончил бы так же, как ты. Может, как раз поэтому я так часто приезжал в больницу. Не приведи Господи и все такое… Я тут пообщался с психотерапевтом, к которому ходил после гибели Джонно, и она сказала, что это хорошая мысль. Чтобы я наконец абсолютно все тебе рассказал. Она предупредила, что это может быть болезненно, но лучше быть честным в конечном счете. Для нас обоих, сказала она. Я и вправду чувствую себя так, будто в некотором роде несу ответственность за то, через что тебе пришлось пройти. Мне не следовало рассказывать тебе обо всем, что произошло в той квартире, поскольку теперь я знаю: ты решила, что все это произошло с тобой. Чувствую себя так, будто внедрил тебе эту мысль или типа того. Знаю и то, что ты и вправду в это верила. Мне никогда не казалось, будто ты украла мою жизнь или что-то в этом роде. Я знаю, это было не в твоей власти. Но я также знаю, что не могу и дальше делать вид, будто это нечто такое, что просто взяло и случилось само по себе. Нам обоим нужно быть честными с самими собой. Я уже написал выше что-то такое насчет того, что у меня все не хватало духу отправить это письмо, но я знаю, что на самом-то деле я самый настоящий трус, потому что собираюсь просто нажать кнопку, а не сидеть и не обсуждать все это с тобой лицом к лицу. Я просто до сих пор не могу посмотреть правде в глаза, так что еще раз прости. Еще сильнее прости. Я не знаю, правильно ли поступать так с медицинской точки зрения или какой-то еще, но я посмотрел всю эту муру в интернете, и никто вроде не знает, как правильно или когда может наступить нужный момент. Хотя для меня это правильная вещь, я знаю это. Вранья уже более чем хватало, и мой здравый рассудок имеет точно такое же значение, как и твой. Я и вправду надеюсь, что ты уже начала понемногу выбираться из всего этого с другой стороны. Надеюсь, что тебе лучше, и что ты возвращаешься к нормальной жизни. Ты заслуживаешь быть счастливой. Я желаю тебе самого лучшего, Лис, заверяю тебя в этом. Береги себя, подруга. Бэнкси х