- Ах, хочу попасть в Париж! Кто там был, рассказывали, как там здорово!
Ага! Где они «здорово» нашли в Париже? Мне и девочкам Сон Ми рассказала, что всё, что тут видим по телевизору – это рекламный Париж. Несколько центральных улиц и площадей. А вот дальше идут обычные районы, где живут простые французы и куча понаехавших из Африки арабов и чернокожих. В эти районы и заходить опасно, мигом обчистят. Со мной о Париже эти рекламщики вначале не говорили. Наверное, считали, что я тупая тайская школьница. Зато, когда выяснилось, что у меня папаша чеболь, они сразу «прониклись» ко мне «уважением». Одна из них спросила, была ли я в Париже.
- Была! – Вру без зазрения совести. – И вовсе там не так, как вы думаете!
И рассказал им всё то, что Сон Ми нам говорила. Да ещё и снимки показал – онни переслала на мой телефон кучу фотографий своей парижской жизни. После этого у всех визажистов и других любителей Парижа, испортилось настроение. Поломал я им мечты. Ничего, целее будут, если доберутся когда-нибудь до Франции. После этого они переключились на меня. Стали спрашивать, есть ли у меня дом, какой он… Они что, с неба свалились? Где они видели бездомного чеболя?! Ну, я и вкатил им по полной. У меня то фотографии пусанского дома были. Вот я им их и показал. Да ещё и салон нашего самолёта продемонстрировал. Они вообще зависли. А когда увидали на снимках, что я иду с онни и Хё Мин в платье от «Версаче», визажисты сдулись совсем…
… Это что, палуба авианосца или подиум? Когда же он закончится??
На съёмках рекламного ролика.
Меня специально состарили на несколько лет макияжем и волосы перекрасили. О! Добрался до конца подиума! Пора повернуть, так, теперь бредём обратно…
- Лалиса-ян! Давай, иди снова! Бредёшь, как сонная муха! – Орёт режиссёр. Он что, моей смерти хочет?! Больше не могу ходить по этому помосту! Как он меня назвал?
Ну, да, я и есть сонная муха! Жрать хочу, спать хочу! Надоело видеть эти рожи! Как будто я им виноват, что у них сроки сдачи рекламного ролика горят. Нечего было совать на съёмочную площадку этого Чон Ю с его дружками. Глядишь, уже давно бы сняли всё, что надо.
Ладно, всё равно заставят всё повторить...
- Щибаль! Вы что там, с дуба рухнули? Я вам пошёл навстречу, прислал свою лучшую трейни. А вы что делаете? Что не сказал? Что у неё папочка чеболь? Могли и сами посмотреть! Фамилию и имя трейни же знаете? Что, и это поленились узнать? У тебя Хе Сок, что, головы на плечах нет? Что, это твой первый заказ? Откуда ты набрал этих стаффов? Что?! Какие знакомые подсказали? Не мог проверить в Интернете? Ну и что, что он в Каннам Гу живёт. Там вон и мой айдол ПСИ живёт, ну и что? Не знал? Так знай! А Лалиса Манобан для него этот «Гангам стайл» и написала! Ну и что, что она трейни? Это не даёт никому права лезть ей под юбку! Больше с тобой ни один лэйбл контракта на рекламу не заключит! Почему? Потому что скандал вышел в прессу. Можешь почитать заголовки газет. А что ты думал, когда лез в этот бизнес? Репутация превыше всего! Тем более, что ты сразу нарвался не только на чеболя, но на на нашего главного спонсора. Дэбак! Ты меня не слушаешь? Опять своё талдычишь. Когда просишь лучшего айдола или трейни, должен вначале всё о нём узнать. Нельзя с ними так, как твои люди с Манобан поступили. Она недавно ногу вывихнула. А теперь, из-за твоего дебильного режиссёра, она в больницу университета попала! Хорошо, что ещё кость не сломалась!