— Святой Отец, не хотите на ужасный ужас наших недоросликов полюбоваться? Это, похоже, то, что они больше, чем пожрать стекла из банок, боятся. Представляете, как у наших дарк-хоббитов животики болели?

— Да, согласен, — и Батюшка Айболит взял один из предметов с полки и протянул мне. Я внимательно понюхал:

— Сам бы ел, если бы не знал. И пил.

— Да, согласен.

Папуасы, побросав работу, внимательно следили за нашими изысканиями. В основном жались по углам подальше, и несколько самых смелых воинов и, разумеется, вождь и шаман, иначе соплеменники не поймут, осмелились подойти поближе и высовывали любопытные морды из-за наших спин.

Мы со Святым Отцом голову взорвали, догадываясь, о чём ужасном нам рассказывал вождь, и вот оно у нас в руках. Это был целый ларёк, наполненный искусным мылом ручной работы, полностью повторяющим цвет, запах, а порой и консистенцию изображаемого продукта.

Если со стеклянными банками Голодная Настенька им помогла и научила, как их есть, не вызывая гнева духов, то на мыло она категорически показала, что его есть нельзя. Ещё одно подтверждение ужасности этих страшных, но так вкусно пахнущих фруктов. Даже если великая девочка с голодными глазами сказала, что это есть нельзя, то это точно вместилище самых ужасных, отвратительных и мстительных чудовищ из потустороннего мира.

— Вы представляете? Так нажраться у них никаких шансов не было.

Мне утвердительно кивнули и дали понюхать ещё один кусок. Целый ларёк арт-мыла, которое пахло на весь подземный переход.

— Добрая Милая Крёстная, это по твоей части, такие гадости подкладывать. Глянь, — и Батюшка Айболит протянул мне набор, который называется «гамбургер и водка». Кстати, по запаху всё соответствует.

— А вот это? — я показал фруктовую корзину. — Тут банан от кожуры можно очистить, и у яблока кожица натурально отрисована.

— Ага. Просто не было шансов не попасться на такую обманку. Нажрались. Представляю, как их злые духи в туалетах долбанули. То-то они этот ларёк вдоль стеночки обходят.

Я ещё немного покрутил пахнущий жареным мясом кусок мыла, имитирующий во всех деталях бургер, и, завернув в кулёк, сунул в рюкзак. Ещё раз понюхал груду ароматных фруктов, затем показал жестом, что это точно есть нельзя и спектакль окончен. Главный папуас облегчённо выдохнул и, очевидно, обозвав соплеменников демократами, погнал продолжать работы по имущественному обогащению.

Пока пигмеи были заняты погрузкой, я тут ещё кое-что интересненькое обнаружил. Голодная Настенька показала на ларёк с арт-мылом, что тут ничего есть нельзя, и папуасы вагончик обходили по противоположной стороне, как можно ближе прижимаясь к стене. На скобяную лавку Настенька, очевидно, просто махнула рукой. Всё, что нельзя съесть, её мало интересовало, а наши чёрные знакомые это расценили как знак, что и им там тоже делать нечего. А вот я, великий шаман, попросил Настю Лёню сорвать замок и вывалить содержимое ларька на пол.