Куртуазного вида девица с бриллиантовым колье интересовалась у изящного молодого человека:

— Я так хотела увидеть сегодня здесь Сёму Огородникова — а его, похоже, нет.

— По моим сведениям, он на даче.

— Какая прелесть! Такая погода, весна…

— Не радуйся, он на даче показаний!

Два предпринимателя оживлённо обсуждали чей-то бизнес:

— Так ты не знаешь? Кипятильникова просто подарила часть акций своему управляющему, управляющий за месяц навёл на заводе порядок, всех разогнал, привёз пятьсот узбеков — и теперь Наташка каждый месяц получает, совершенно не парясь, по семьдесят миллионов!

— Неплохо, конечно, но она при этом всё равно остаётся в теме. Не забывай, в какой стране мы живём… Если на заводе что случится, то её найдут и могут быть проблемы. В наши дни доказать, что директор контролируется собственником — раз плюнуть.

— Ну мало ли что можно предположить? А вдруг и на нас кирпич упадёт?

— Кирпич, может, и не упадёт, а вот Андрюшка Рубин поступил куда грамотнее — он свой заводик вообще закрыл, оборудование порезал на лом, а землю загнал девелоперу. Сердито, но на оставшуюся жизнь ему от пуза хватит.

— А его племянница Кристина по-прежнему делает успехи в теннисе?

— Нет, она зачехлила ракетку.

— Тоже собирается валить из «Рашки»?

— Да она уже давно свалила! Второй год блаженствует на Гоа. На кой чёрт ей теннис сдался?

Молодые женщины в плетёных креслах о чём-то оживлённо шептались и хохотали, пока их друзья и мужья, вооружившись бокалами с красным вином, сошлись на деловых вопросах:

— Сенатор Лудаков подался в сельское хозяйство, ты в курсе?

— Ну и что? Это же сейчас модно.

— Модно — не модно, а Минсельхоз уже подписал ему на этот год субсидий на пять миллиардов.

— Дурак он! Засветится с таким баблом, и все его тотчас же сдадут!

— Да, но пять миллиардов просто вот так срубить — не шутка.