Я бы сказал, что за все пятнадцать лет, что мы знакомы, около 70 процентов ночных звонков поступали от бухого Джона, звонящего не туда, 5 процентов были всамделишными чрезвычайными ситуациями (как-то раз он позвонил мне и сообщил, что его скоро раздавит внутри мусоровоза), и 25 процентов приходились на «чрезвычайные ситуации» и я не уверен, что могу сделать саркастичные кавычки настолько огромными. Только за последние двенадцать месяцев ситуации, в которых Джон посчитал важным позвонить мне в предрассветный час, включали следующее:

А) сон/видение, в котором он лицезрел мою насильственную смерть в Бангкоке, и предупредил меня держаться от него подальше (примечание: мы живём на среднем западе Америки, и я не могу позволить себе билет, даже если продам себя в сексуальное рабство по прибытию);

Б) срочное известие о «криптиде», которое он заснял на своём заднем дворе, которое в конечном итоге оказалось вырубившимся алкашом в костюме задней части лошади;

В) результаты эксперимента с завязыванием глаз, который провели он и его друзья, который подтвердил, что фруктовые колечки пахнут одинаково, но отличаются только по цвету («в следующий раз у нас будет Скиттлз, тащи свою жопу к нам»);

Г) его идея на миллион — «Кулачный Зоопарк», который выглядит, как контактный зоопарк, только вместо того, чтобы гладить животных, ты можешь отвешивать им оплеухи.

Последний такой звонок я получил от него две недели назад. Сначала до моего уха пару секунд доносились звуки вечеринки, покуда я не услышал голос Джона: «Что это за звук? Тихо, все, Я... Ха! Эй, Мунк, зацени! Я пукнул так сильно, что твой номер набрался сам!»

И, разумеется, я не мог игнорировать его звонки, потому что всегда был шанс того, что случилось что-то воистину апокалиптичное. И в этом был ужас общения с Джоном.

Звонок звучал близко, наверное, телефон был в моей комнате. Я отбросил кукол и принялся шарить руками по мусору рядом со мной. Рядом с куклами лежала пиньята, и предыдущий владелец утверждал, что она несокрушима. На данный момент мы пытались разрушить её с помощью дробовика и джипа Джона, но конфеты по-прежнему оставались внутри. И ещё раз, это ну очень странно, но какой от этой пиньяты толк? Это просто трата неплохих конфеток. И если вы собираетесь сказать, что мы должны отдать её правительству, чтобы они имитировали колдовскую силу пиньяты для создания бронежилетов для армии, я думаю, что вы доверяете правительству больше, чем я. И если в Проклятии Пиньяты замешана Чёрная Магия, то отдать её федералам — всё равно, что дать малышу бензопилу для того, чтобы он разрезал именинный торт. «Оу», скажете вы, «этой штуке самое место в вашей квартире?» Я понятия не имею, чувак. Тебе она нужна? Пришли мне свой адрес. Я оплачу доставку.