– Что, пакетика под рукой не было? – ехидно спросил Пушистый.

– Да я сразу в пакет начал, – лениво объяснил Крюгер. – А потом смотрю – пакет полный, сейчас через верх польется. Ну и отхлебнул как следует.

Пушистый, не выносивший «пищевых шуток», под общий хохот аж подпрыгнул, а Гоблин ехидно сказал:

– Пушистый, есть такой анекдот специально для тебя. Сидят на куче дерьма три мухи и дружно это самое дерьмо хавают. Вдруг одна муха ка-ак пернет! Две другие просто оторопели: «Ты че, идиотка, обалдела, что ли?! Мы же едим!!!»

Когда все наржались от души, Демон продолжил:

– Короче: один рулит, второй харчи мечет, третий воет, четвертый стреляет без передыха и третьему вторым голосом подвывает, а я весь этот бардак терплю. И ведь так получилось, что везде, где нам лететь надо, эти сволочи колоннами тянутся к лагерю, на три таких напоролись. Стреляли по нам из всего подряд, но на такой высоте и при такой скорости, я так понял, попасть вообще невозможно. Зато уж Завхоз и Берс по ним поливали от души! По-моему, залпом ракет по пять выпускал, потому как вертолет при запусках тормозил как об стену. Дотянули мы до перевала, у Крюгера еда в желудке все-таки закончилась, и Угрюмый сзади выть перестал. Вверх-вниз, вверх-вниз, как на качелях. Вниз – желудок наружу, только зубы не выпускают, вверх – кровь от глаз отливает, вообще ничего не видно. А когда мы уже за скалу поворачивали, гляжу – в стороне нашего лагеря «гриб» встает.

– Ух ты-ы-ы… – протянул Тарзан. – Сильный?

– Мегатонн на пять, не меньше. Там ведь после этого вообще ничего остаться не должно, и если они не забрались в бункер… Связь сразу пропала начисто. Завхоз нас до впускной трубы довез, завис, обложил на прощание за обгаженную машину, мы Угрюмого за бока – и вниз. А Завхоз отвалил и обратно ушел. Чего там, как – не знаю. Но при высадке он нам кричал, что это повсеместно началось, они изо всех дыр повылезали. Доигрались, идиоты!

Бойцы дружно закивали. Речь шла о так называемых «миротворцах», требовавших решать все конфликты исключительно мирным путем. Это всегда приводило к новым жертвам среди солдат, поэтому в войсках их стойко ненавидели.

– Здоровее не бывает, – ответил Угрюмый. – Вы что тут, удара не почувствовали?

– Тут все время потряхивает, – сказал Негатив. – Уже внимания не обращаем.

– Короче, если мы отсюда вылезем, то я не знаю, что там, наверху, – закончил Демон.

– Чего раньше времени гадать? – спокойно сказал Гоблин. – Вылезем – посмотрим. Не в первый раз.

– Я одного не пойму: на кой черт нам этот Строггос сдался?! – возмутился Пушистый. – Чего тут такое есть, что нам надо? С самого начала надо было разнести его на фиг! Помните, как Зиккурат развалили? Вот и с этими надо точно так же. Бздынь, и никаких проблем! Есть Строггос – есть проблема, нет Строггоса – нет проблемы!