– Сегодня же поговорю с ним. Кто там, в Америке, главный продюсер у всех их фильмов? Устроим ему неприятности…

– Только не убивайте! – попросила Лиля.

– Зачем убивать? Суды да харассменты – вот награда по заслугам всем голливудским воротилам.

* * *

Президент Соединенных Штатов Америки вызвал всех супергероев «Лиги Сверхспособностей» в Белый дом.

– Дармоеды! – кричал президент. – В мире орудует русский супергерой! Творит что хочет! Разоряет нас! А вы что делаете целыми днями? Комиксы читаете?

Супергерои молчали.

– Я давно говорил, – брызгал слюной президент, – разогнать вашу Лигу к чертовой матери, отправить вас строить стену с Мексикой.

– Халк не хотеть строить стену с Мексикой, – сказал Халк.

– Почему вы до сих пор не остановили этого говнюка?! – ревел президент.

– Так как же его остановишь? – вздохнул Супермен. – Он же сидит в своей стране, а пакостит нам сюда. А мы так не можем.

– Что вы вообще можете? У вас в Лиге, – президент заглянул в планшет, – числится 7134 супергероя! На что мы выделяем бюджетные средства?! Даю вам неделю! Не справитесь – можете не возвращаться…

Президент в последний раз погрозил кулаком и вышел.

– А еще, – негромко сказал Человек-Паук, – этот русский Шитмен как-то вмешался в наши выборы. И теперь у нас не президент, а какое-то…

– Закрой рот! – сурово одернул его Капитан Америка. – Здесь всюду камеры.

* * *

Россия встретила супергероев прохладным отношением шереметьевской таможни.

– От взгляда российских пограничников, – пожаловался Капитан Америка, – у меня прямо мурашки по спине бегают.

– Прости, – раздался голос Человека-Муравья, – у меня просто визы нет.

– А у меня колчан забрали, – пожаловался Зеленая Стрела. – А без него я как без рук.