– Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он?! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

– Спокойно, капитан. Вы можете его описать?

– Идиот в одеяниях священника на плетеном стуле!

– А почему он летает?

– А потому, что он идиот! Вот поймайте и спросите, почему он летает! Может, божественное провидение хочет узреть.

– Что его в воздухе-то держит? – в отчаянии надрывался старший диспетчер. – Какая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать!!! Вы же понимаете, что бога не существует.

– Какой бог, земля. Он просто свои шары к стулу привязал.

Далее последовала знатная пауза. Пилот был занят работой по посадке своей железной птицы, а старший диспетчер представил, что воздухоплаватель привязал свои яйца к стулу, и думал, как потребовать объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.

– Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации и не совсем вас понимаю, сэр. К тому же я атеист, – политкорректно ответил борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

– Откуда у него шарики?

– Это вы мне?

– Простите, капитан. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

– Ну, священник. Нестарый мужчина. Полноватый. В рясе и сандалиях.

– Так. Он белый или черный?

– Он синий.

– Капитан? Что значит – синий?

– Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без обогрева и самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме шел в бешеном ритме. Воздушное движение в свете предстоящего старта каравана звездолетов, первого за целый год, было весьма интенсивное. Ведь помимо атмосферных самолетов в стратосферу и еще выше беспрестанно сновали челноки и шаттлы, приписанные к космическим кораблям каравана.

А встревоженное руководство постоянно требовало конкретную информацию, и тут даже железные нервы старшего диспетчера не выдерживают, и он просит сменить его.