Не буду перечислять все мысли, которые приходили в мою бедную голову во время короткой схватки, но одну выскажу вслух: если в инкубаторе еще раз вылупится такой «нежизнеспособный» экземпляр, надо добивать его на месте без лишних сантиментов. Это же ужас что такое!

Теоретически рассуждая, парализатор довольно простая штука. Достаточно просто ткнуть им в любое место на теле противника, и можно делать с обездвиженной жертвой что угодно. Хочешь – заковывай в наручники, хочешь – пиши на лбу неприличные слова. Но на нашего малыша-переростка разряды парализатора действовали не сильней, чем укус комара на медведя. Он только вздрагивал, непроизвольно подергивал конечностями и становился с каждым уколом злее.

Нам же со Второй пришлось нелегко. Первый раз в жизни я столкнулся с существом, вооруженным до зубов в буквальном смысле слова. Если просто сказать «мы стреляли по нему парализаторами и били ногами, а он отплевывался, сверкал глазами и шипел», это прозвучит позорно. Как будто двое здоровых бугаев дубасят маленького школьника, а он и ответить им достойно не может. Бедняжка.

Теперь небольшое уточнение: из глаз малыша вылетали острые пульки, его шипение вызывало у нас невыносимую ушную боль (причем у обоих), а от одного особенно меткого плевка у Второй расплылся огромный ожог на предплечье. Как вам «бедняжка»?

В какой-то момент я уже решил, что схватил его. Но чертенок исхитрился и выдохнул струю пара прямо на мои руки, на которых все еще красовались половинки наручников. Ткнув раскаленными браслетами в лицо обидчику, я взвыл и бросился нырять в тазик для омовения ног – остужаться. А клон даже не ойкнул!

Вторая повернула ко мне личину, покрывшуюся в процессе драки мелкими ожогами, как оспинами.

– Если он еще раз в меня плюнет – я не выдержу!– призналась напарница, неуклюже отскакивая от острого хвоста клона.– Его слюна хуже серной кислоты!

– Интересно, что будет, когда он закашляется?

– Атомный взрыв,– предположил я.– Скажи спасибо, что он гороху не наелся, а то бы совсем конец…

Тошнотворный запах собственных горящих волос лишил меня желания шутить дальше. Проклятый номер 666… уже не помню, как дальше, дышал мне в затылок.

Спасибо напарнице: Вторая догадалась схватить икону и отогнала ею чертенка, а потом выплеснула мне на голову остатки жидкости из тазика для омовения.

– Я твой должник,– выдавил я, стирая со лба капли воды с розовым маслом.– Слушай мой приказ как старшего по группе: немедленно из дома!

– Пятый! Пя… – вякнул куратор, но я вырубил звук.

– Немедленно! – повторил я и для наглядности подхватил напарницу за воротник жилета.