Джоана пересказывала один из самых запомнившихся случаев в её карьере, которой скорее походил на типичный анекдот:

– Мы с оператором были в Багдаде. Значит, сидим мы в закусочной, как из одной торговой лавки вылетает мужик с ножом в правой руке, – водя рукой по собственному телу – весь в крови. Лицо, голова, балахон – всё в крови. Руки в буквальном смысле по локоть в крови. С кончика ножа всё капает, а он развернулся в сторону лавки и этим ножом ещё и размахивает перед собой, и что-то орёт. Из лавки выбегает ещё три-четыре мужика. И те все в крови. Так вот, я кричу оператору «Пабло! Хватай камеру!». Мы как психи понеслись снимать происходящее. За десять месяцев работы в горячей точке мы насмотрелись на теракты. Но чтобы поножовщина? Рейтинги канала уже были у меня перед глазами. И что вы думаете? Оказалось, что мужик с ножом резал барашка для жертвоприношения, а те напали на него, потому что он не аккуратно сделал надрез и всех забрызгало кровью.

Смех окутал застольную атмосферу.

– … Да. А ведь всё выглядело так убедительно. Даже военные прибежали с автоматами и начали укладывать всех мордой в асфальт, пока не узнали в чём дело.

Забавный случай вспомнила и Сара:

– Я как-то выходила из операционной, и у меня халат тоже был запачкан кровью больше, чем обычно. В коридоре меня встретил коллега по отделению. Всё, что он смог мне сказать, это «Ты там что, решила теперь не лечить, а добивать пациентов».

Смех за столом усилился, а Сара продолжила:

– Потом он ещё добавил «И тебя ещё признали врачом месяца в отделении. Куда только катится медицина?».

Все эти забавные рассказы из жизни каждого заставили Абдула вспомнить один анекдот:

«Привезли в тюрьму новую партию заключённых. Поголовье было самым разнообразным: христианин, мусульманин, еврей, белый, негр, азиат, латинос, реалист, фантазёр, знаток, дегенерат. В общем представители всех слоёв общества. Сажают всех вместе в одну камеру. Значит, стоят они с постельным бельём, и вдруг фантазёр говорит:

– Я чур сплю на верхней койке.

А у него все сразу спрашивают с чего вдруг, и он отвечает:

– Так меня никто не будет отвлекать от раздумий.

Потом реалист обращается к негру:

– Эй, афро, к окну чтобы не подходил.

– Это ещё почему?

– Потому что походы в солярий теперь мне не светят, а ты итак весь в шоколаде.

– Да я и не претендую – спокойно ответил негр.

Еврей говорит христианину:

– Давай заключим выгодную сделку: я тебе своё полотенце, а ты мне подушку и матрац.