Собрались и стали думать и гадать, как представителей ЛГБТ со свету изжить, была даже гениальная идея пригнать танк. (Это вообще отдельная история.)

После трёх неудачных попыток; заманить Голиафа в метапреобразование, обстрелять из танка, подорвать на синтетической взрывчатке; ребята сдулись в креативности.

И вот в один из вечеров у Лесника, когда мы засиживались с крепким чаем у костра, под гитару и вой Дворнягусов вдали, мне вспомнилось как мой дедушка водил меня на охоту. (Так себе развлечение.) Он говорил, объяснял, делился мудростью, но из-за писка слетевшейся орды комаров я ни хрена не слышал. Но вот он перестал вещать, остановился, прицелился, выстрелил; как потом оказалось в дикого кабана, убил с одного жакана, точным попаданием в задний проход.

И тут меня осенило, да так что я начал говорить вслух: «А давайте у Ирландца закажем самую крупнокалиберную противотанковую винтовку. Да-да, с патронами за штуку грина каждый. Не надо на меня так смотреть, у меня есть план».

Такую покупку мы не могли себе позволить, поэтому пошли просить денег у всех подряд, ибо в уничтожении Сверхмедведей, так или иначе, были заинтересованы все. Кое-как, но каждая существовавшая на тот момент группировка сделала свой вклад в общее дело. Даже Психопаты оказались вменяемыми в таком вопросе; а ведь эта группировка людей с острой шизофренией. Военные не поскупились и выдали четыре патрона и даже награду пообещали, если мы сможем осуществить такую авантюру. Все остальные группировки: Искатели, Наёмники, Бандиты, Учёные, Праведные, Фанатики, Чистый разум — выделили деревянные рубли и пожелали удачи. Отдельные личности: Фёдорович и Кардинал — участия не принимали. Ирландец, не взяв денег за доставку, первым же рейсом привёз ту самую австрийскую «Вандершприден — 2000», с огромным монокулярным снайперским прицелом, и тоже пожелал удачи.