Я с облегчением почувствовал, что вопрос не касается меня и моей многострадальной персоны.
Выдыхаю воздушную пробку из своих лёгких:
—
—
Жена моя, когда-то в далёком прошлом, занималась лёгкой атлетикой и была стройна, как камыш, который торчал в моём деревенском окне, на время пионерских каникул.
Внимательно она тогда изучала спортивные науки: и на брусьях крутилась, и кросс бегала, и метала там что-то, и прыгала через козла.
У неё и сейчас красивая грудная клетка и аппетитные ягодичные мышцы.
Она периодически лихо закручивает у себя на голове тугую художественную гульку из волос, когда моет полы, стирает и занимается по хозяйству, представляя себя в роли гимнастки, которая может выйти в конечном итоге за главу государства.
Где-то даже сохранились её вымпелы и силуминовые медали. Но это было раньше, а сейчас стало всё по-другому.
Прошли годы и теперь из известных ей спортивных наук, только одна покорилась ей полностью: прыжки через козла.
И да, этот спортивный снаряд, как она считает, это Я в день получения аванса и зарплаты, который беспомощно лежит в коридоре и блеет, словно домашнее (или дикое) животное.
ЯНо сейчас она ставит вопрос очень остро!
Всю мировую общественность ставит она перед лицом беспощадной женской фемиды, которая увековечила себя праздником — 8 марта.
—
Ребята, те которые за рубежом, зачем вы злите мою жену? На хрена вы свою гадость показываете нам ещё по телевизору? Отчего из-за ваших мерзких половых предпочтений, я не могу спокойно почитать газету и посидеть на диване с котом.
Почему у вас там всегда в одном месте свербит? А?