– Хорошо-хорошо! Эх, попытка – не пытка. Ну хоть миллиграмм дадите?
– Вот это уже ближе к реальности.
– Ура! – хлопнул в ладоши Хэтч. – Скоро я заполучу астрофагов! – Он наклонился ко мне. – Правда, они потрясающие? В смысле, астрофаги? Это же… самая крутецкая штука на свете! Опять же, Бог словно вручает нам будущее!
вручает– «Крутецкая штука»? – спросил я. – Жизни на Земле грозит полное вымирание! Вообще-то, Бог вручает нам Апокалипсис.
– Отчасти да, – пожал плечами он. – Но поймите, это же идеальный аккумулятор! Представьте домохозяйство, где все запитывается от батареи? Типа батарейки АА, только с астрофагами. Такого запаса энергии хватит на сто тысяч лет. Или вот вы купили электромобиль, и его вообще не нужно заряжать. Линии электропередач уйдут в прошлое. И вместо них придет экологически чистая, возобновляемая энергия, как только мы начнем культивировать астрофагов на Луне или еще где-нибудь. Им нужен лишь солнечный свет!
– «Экологически чистая»? «Возобновляемая»? – чуть не поперхнулся я. – По-вашему, астрофаги… благотворно повлияют на окружающую среду?! Ничего подобного! Даже если «Аве Мария» найдет решение, мы на грани массового вымирания. Через двадцать лет множество видов исчезнет с лица Земли! И мы сейчас стараемся изо всех сил, чтобы люди не вошли в их число!
– За свою историю Земля пережила пять великих вымираний! – отмахнулся Хэтч. – Люди умны. Прорвемся!
– Нам грозит голод! Погибнут миллиарды людей!
– Нееет, – покачал головой он. – Мы уже запасаем еду. А метан в атмосфере поможет сохранить солнечную энергию. Все будет хорошо! Главное, чтобы «Аве Мария» справилась!
Я молча уставился на Хэтча.
– Вы, несомненно, самый большой оптимист из всех моих знакомых.
– Спасибо! – улыбнулся Хэтч, подняв оба больших пальца вверх.
Он взял жука и шагнул к двери.
– Пошли, Пит, накормим тебя астрофагами!
– Пит? – переспросил я.
– Именно, – обернулся он. – Я назову жуков в честь «The Beatles» – британской рок-группы.
– Я так понимаю, вы их фанат?
– Фанат? О, да.